Il est 21 h 00 pile, le mardi 20 mai 2008.

J'ai un travail de 10 pages à envoyer à ma prof d'ici minuit et j'ai 2 pages d'écrites.

Je commence à angoisser pas mal trop et je viens de me rendre compte que j'ai oublié mes cd's de Damien Rice à la job.

Fuck off, c'est urgent là, j'm'en vais les télécharger de ce pas.

La nouvelle de Loco Locass.

Elle me donne des frissons.

J'ai envie de...

-Pleurer
-D'écouter un film qui viendrait me remuer en dedans, il me semble que ça fait longtemps
-D'un câlin
-De tendresse, sans que ça ne termine par une baise.
-De soleil
-De manger un ananas et du melon d'eau, c'est ça que ça goûte, l'été.
-Rencontrer du nouveau monde
-De ne plus être dans un vieux couple routinier sans aucunes aventures et spontanéité.
-De fumer un pétard
-De fumer un pétard au soleil
-Écouter du Damien Rice stone
-Dormir dans un parc sous un gros soleil de plomb
-De marcher sous la pluie sans parapluie
-De partir, loin loin loin
-Marcher dans le milieu de la nuit avec de la musique pleins les oreilles

******

Ma première envie est de pleurer. Damien Rice a comblé cette envie. Je sanglotte discrètement en espérant que ça ne paraisse pas trop, car je suis au bureau. Seule, mais au bureau tout de même.

Sa musique mon pogne directe au coeur, et je braille à chaque fois, peu importe la chanson, peu importe le moment.

J'ai le moral décâlissé, en partie à cause de Damien et en partie parceque nous nous sommes disputés ce soir avant que j'aille travailler. Se disputer se consiste a mettre sur le dos de l'autres des niaiseries, se bouder et ne plus se parler.

Et ça me mets à l'enver et en criss.

J'en ai eu marre, qui rejette sa frustration sur moi parceque son frère le fait chier à la job. Et je lui ai dit, d'un ton bête je l'avoue.

Mais...j'étais vraiment...écoeurée. Qu'il pitche sa colère sur lui, pas sur moi.

Je suis à la veille d'aller l'engueuler le beau-frère. Pour qu'il arrête de le faire chier. Pour que ce ne soit plus moi qui écope.

Et je gage un dix que lorsque je vais rentrer ce soir, il va avoir bu un 6pac et qu'il va dormir.

Et je m'en fout. J'ai Grey's anatomy et Lost à écouter.

Et je n'ai pas vraiment envie de lui parler.

(Ceci dit, je n'ai toujours pas avancer/commencé mes gros travaux à remettre dans moins d'une semaine).

Il faut bien que j'aille 2 gros travaux à remettre dans moins d'une semaine pour que j'aie une envie irrésistible d'écrire un gros roman ici.

En une semaine, j'ai l'impression que ma vie a ou va changer du tout au tout.

J'ai reçue 4 appels pour faire du remplaçement en CPE, donc un qui serait à temps partiel avec des heures assez certaines : 12 h 00 à 17 h 30 du lundi au vendredi, pour quelques semaines. Je capote vraiment, c'est plus que je n'aurais espérer, je n'arrive pas à croire qu'il y a 4 entreprises différentes qui me veulent.

Ça, ça veut dire qu'il y a de bonnes chances que je puisse démissionner de mon emploi aux Promenades. Il y a longtemps que j'y pense, que j'y rêve même. Là, ce jour approche, et ça m'angoisse. Si on oublie l'horaire et le salaire merdique, ça fait quand même 3 ans et demis que j'y suis et je me suis beaucoup attachée à mes collègues. Je sais, que même si c'est pour un monde meilleur, je vais trouver cela difficile. Je sens que je vais venir souvent jaser avec Mme Eva, celle qui fait le ménage le soir. C'est quand même avec elle que je passe mes mercredi-jeudi et vendredi soir depuis presque 4 ans !

La cerise sur le sundae, ce avec qui je casse les oreilles de tout le monde avec ça depuis 1 semaine : du 26 décembre au 17 janvier 2009, je m'en vais au Pérou en voyage humanitaire. Aller s'occuper des enfants et des femmes dans un refuges pour femmes qui ont été victimes de violence, animer un camp de jour et participer à la construction d'un école. Et du tourisme.

Je m'en vais littéralement au pays des Citées d'or. Escalader le Machu Picchu afin d'un voir un coucher de soleil, naviguer sur le lac Titicaca, Pisco, Cuzco, Lima...le plateau de Nazca...manger du lama et du cochon d'inde !

Il n'y a personne qui peut savoir comment je capote en ce moment, comment je ne réalise pas encore l'empleur de la chose. C'est le genre de chose que je pensais qui ne m'arriverait jamais.

Et je pars. C'est OFFICIEL.

Et moi qui pensait que mon premier voyage aurait été une semaine dans un tout inclu à Cuba...

Il faut vraiment que j'avance mes travaux.

Je vous laisse sur cette succulente citation de Grey's Anatomy. Je ne compte plus le nombre de fois que j'ai écouté cette scène depuis la semaine passée.

Callie: Did anyone ever think you two were a couple?

Meredith: No, because we screw boys like whores on tequila.

Cristina: Then we either try to marry them or drown ourselves.

Callie: Huh.

It's true 9 and a half minutes of heaven.

Je n'ai rien à dire d'autre.

Dans ma tête, lorsqu'on est dans un examen et qu'on a une question, on se lève et on va discrètement la demander au prof. Ou on lève la main pour que la prof vienne.

On se met pas à poser ses questions à haute voix.

Mode jugement gratuit et bitch à on : esti qui sont connes.

Exemple de question : Indiquez moi ce que veux dire les lettres RCR.

Ok. Qu'est-ce que tu comprend pas là-dedans championne ? J'ai de la difficulté à voir comment la question pourrait être plus claire.

Une autre fille se tanne et leur demande gentilment d'aller poser leur questions en avant, que c'est dur de se concentrer lorsqu'il y a du monde qui parle (et je suis tellement de son avis).

Réponse de la fille en question : s'cuse, mais ça peut-être utile aux autres aussi !

Je répète, j'ai mon mode bitch à on.

Esti, est vraiment vraiment très beaucoup conne.

Fin du pétage de coche.

Après avoir fait du dessin et de la peinture à doigts dans mon cours lundi, j'étais dans une espèce de transe créative.

Je voulais...j'avais besoins de créer. De faire du bricolage. De dessiner. De peinturer. De faire des bijoux. N'importe quoi.

Je me suis ruée cher Omer de serre...et je me suis achetée des pastilles de peinture à l'eau, un kit de pinceaux et un rouleau de coton plâtré.

Je voulais plâtrer la figure de mon copain afin de faire un masque décoratif.

"Chéri, est-ce que je peux te plâtrer la figure ?"

"Euh...à quoi ça consiste au juste ?"

(Comme si ça avait plusieurs sens !"

"Ben là, ça consiste à te plâtrer la figure ! Craint pas là, je te laisse les narines et les yeux de libres. Si tu y tiens vraiment, je peux laisser un trou pour que tu puisses fumer... penses-y ça va être super beau une fois sèche et tout peinturer !"

"Euh...NON !"

"Come on...soit mon cobaye...euh...je veux dire modèle"

...

Bref, y'a jamais voulu.

J'sais pas si c'est faisable se plâtrer la figure sois même.

En avril, ne te découvre pas d'un fil.
-Dicton populaire...

...

...

NOT !

Voir que je vais mettre mon manteau d'hiver avec ma tuque et mon foulard lorsqu'il fait 10 degrés.

C'est le printemps !

Les albums de la semaine

Stars, Do you trust your friend ?



Damien Rice, O



PS : Damien, fais-moi un bébé

Taratata !

Chronique cinéma !

THE film à voir au mois d'avril
`

Les 2 films que j'me peux pu d'attendre, pour cet été !

Batman. Je n'ai jamais été une grande fan, mais le Joker est pour moi LE meilleur méchant qu'il existe. Je le trouve fascinant et terrifiant. Il bat Voldemort à 100 000 à l'heure (qui d'ailleur n'est même pas un vrai méchant, j'suis vraiment déçue de lui!)

J'ai vraiment hâte de voir Heath Ledger (RIP snif)l'interpréter, juste de voir les images, il me fait frissonner.



Et le dernier. Je risque d'être déçue, mais je ne peux tout simplement pas passer à côté parceque...C'EST X-FIIIIIIIIIIIILES

J'ai décidé d'arrête de le nier.

J'suis grosse et j'm'assume, 'sti !

Ça donne quoi de m'appitoyer sur mon sort, ça m'fait pu le linge au Dynamite et au Suzie Shier(à quelques exceptions près, lorsqu'ils ont du XL extensible et ample, mettons) ? A-rien.

Pour la première fois, je suis allée magasiner au...Addition-Elle. Pis...maudit, y'ont du beau linge, pareil ! Pis ça me fait bien, parceque c'est fait pour ma silhouette !

Pis c'est bon pour l'orgueil, ça fait la première fois que je prend le plus petit point dans un magasin.

Huhu.

Je viens de découvrir que je peux acheté en ligne sur le site de Avon.

Calisse.

J'sens que ça va me coûter cher...

J'ai apprivoisé Damien Rice.

J'aime Damien Rice

Surtout elle...je suis incapable de l'écouter sans éclater en sanglots. À chaque fois. Elle me fait réaliser des choses que j'aimerais ignorer.

Accidental babies

Well I held you like a lover
Happy hands and your elbow in the appropriate place

And we ignored our others, happy plans
For that delicate look upon your face

Our bodies moved and hardened
Hurting parts of your garden
With no room for a pardon
In a place where no one knows what we have done

Do you come
Together ever with him?
And is he dark enough?
Enough to see your light?
And do you brush your teeth before you kiss?
Do you miss my smell?
And is he bold enough to take you on?
Do you feel like you belong?
And does he drive you wild?
Or just mildly free?
What about me?

Well you held me like a lover
Sweaty hands
And my foot in the appropriate place

And we use cushions to cover
Happy glands
In the mild issue of our disgrace

Our minds pressed and guarded
While our flesh disregarded
The lack of space for the light-hearted
In the boom that beats our drum

Well I know I make you cry
And I know sometimes you wanna die
But do you really feel alive without me?
If so, be free
If not, leave him for me
Before one of us has accidental babies
For we are in love

Do you come
Together ever with him?
Is he dark enough?
Enough to see your light?
Do you brush your teeth before you kiss?
Do you miss my smell?
And is he bold enough to take you on?
Do you feel like you belong?
And does he drive you wild?
Or just mildly free?

What about me?
What about me?

Soirée de marde.

Gneuh.

Si elle ne voulait pas que je me joigne à eux, elle n'avait qu'à pas m'inviter hein !

Nostalgie...

En ce premier mars, une espèce de grosse vague de nostalgie m'a envahie.

Il y a 6 ans, jours pour jours, j'étais dans un autobus voyageur, pour vivre le plus gros trip de ma vie.

Je m'en allais en Floride, pour le Spring Break, avec mes 2 meilleures amies. Première fois que je partais si longtemps sans mes parents, première fois que je sortais du pays, première fois que je voyais l'océan, première(s) brosse(s), premier french, première peine d'amour.

La semaine fût intense, et je peux affirmer encore aujourd'hui que ce fût la plus belle de ma vie.

Lorsque je me suis levée de matin pour aller au bureau et que j'ai vu la neige tomber, je crois que je n'ai jamais désiré plus quelque chose dans ma vie : maudit que je voulais avoir le derrière dans un autobus voyageur pour aller en Floride !

Je me suis procurée le dernier cd de Damien Rice, aujourd'hui.

En entrant au Archambault, je me suis dit que je n'achetais rien, que ce n'étais que pour tuer le temps. Mais à 11,99 $, j'aurais été bien folle de le laisser là.

Comme de raison, je ca-po-te sur 9 crimes.

Et je suis entrain d'apprivoiser le reste de l'album, tranquillement pas vite.

C'est beau, certe. Mais ça te sappe le moral en pas grand temps !

Moi qui suis tellement mindée à ne plus me prendre à la dernière minute pour faire mes travaux, j'angoisse car il ne me rest QU'UNE SEMAINE avant de remettre mon giga travail en psycho et avant de présenter un oral.

Come on.

Il ne me reste pas qu'un journée, ou pire, quelques heures. UNE SEMAINE.

Et je panique.

Et je crois que je recommence à faire de l'eczéma.

Je suis tellement mindée à être by-the-book, que je suis entrain d'en faire une maladie, je crois.

La boule que j'ai dans l'estomac grossis de plus en plus et m'empêche de bien dormir.

Et j'ai pas une cenne. Je suis tannée d'être pauvre et endettée.

Je n'ai jamais été de nature stressée. Au contraire, j'ai toujours été calme, calme, calme. Un travail de 20 pages à remettre demain après-midi ? Pas grave, j'ai encore le temps ! Un gros examen et je ne suis pas prête ? Pas grave, je me reprendrai au prochain !

Depuis que je suis retournée sur les bancs d'école, je ne suis plus aussi zen. Je panique à le venue d'un test, je ne me sens jamais assez prête. J'ai un rapport de quelques pages à rédiger, ma confiance en moi décalisse et je suis certaine que j'ai tout faux, que je vais couler, que le prof n'aurai jamais lu un travail aussi mauvais.

Pourtant, je devrais avoir de ma session passée. Je n'ai rien échoué, j'ai même pété des scores. Et quand je dis pété des scores, c'est vrai, j'ai dûe avoir tapé le 85 % de moyenne générale !

Ne pas être contre les pilules, j'crois que je me procurerais des calmants. C'est pas tant le fait d'être contre les pilules, c'est plus que j'ai peur d'aimer le buzz et de devenir accro.

Je crois que la seule chose qui me fait décrocher présentement, c'est l'alcool. Mais je ne peux quand même pas sortir la bouteille de rhum à chaque poussée d'angoisse, je vais finir alcoolo d'ici un mois putin !

(Fait3 semaines que je n'ai pas bu, et ça fait du bien au système, croyez-moi 1)

(Et non, je n'ai pas de problèmes de consommations)

Apprendre à décrocher. Sans rien. C'est ce qu'il me faut.

Merde, je n'aurais jamais pensé que le retour aux études auraient été si éprouvant sur ma santé mentale.

Et ce n'est que la 2ème session...

Je n'ai jamais fait d'insomnie de ma vie.

Je me suis toujours endormie aussitôt que ma tête touchait l'oreiller.

Ça fait 2 fois en 2 semaines que je suis i.n.c.a.p.a.b.l.e de trouver le sommeil. Pourtant, je ne me suis pas couchée tôt. Il était un peu plus de 22 h 00 et je somnolais sur de divan.

Je me suis réveillée à 1 h 30, et je suis dans l'incapacité crasse de retomber endormie. Il est rendu 4 h 00.

La semaine passée, il m'est arrivée la même chose, je suis tombée endormie dans les alentours de 5 h 30 AM. Et c'est toujours dans la nuit de lundi à mardi. Et je ne sais pas pourquoi.

Ah et ceux qui décident des émissions à la télé devraient penser à ceux, qui comme moi, ne sont pas capable de dormir. Il n'y a absolument rien de bon qui joue.

Et j'ai une de ces putin d'envies de me commander une H2O moppe, ainsi que le Nicer Dicer.

Je fréquente un forum, mais je n'y laisse jamais de message. Je sens que si je postais, je me ferais ramasser solide car mon opinion n'aborde pas dans le sens de ses usagers.

Bref. Ce forum est celui des Cowboys Fringants et il y a un sujet qui s'appelle Attention : Opinion, un sujet qui consiste à mettre des opinions plus ou moins controversées. Je crois que c'est la premières fois qu'un sujet sur le forum me fait mourir de rire à ce point, c'est pour cela que j'ai décidé de copiers les vérités qui me rejoignent.

Fuck les noms d'utilisateurs, si vous tenez à voir qui a écris ces perles, je vous invites à aller lire le sujet original.

• Les Câlinours devraient se limiter à des ours vivant dans les nuages qui pitchent des arc-en-ciel avec leur ventre. Pas d'affaire de lions pis de raton-laveurs.
• Les desserts des buffets chinois ne goûtent jamais aussi bon qu'ils en ont l'air.
• Les clowns sont au mieux jamais drôles ni amusants, au pire carrément juste épeurants (et quelqu'un de répliquer par la suite, "sauf s'ils se font frapper", ce qui rejoint pas mal ma pensée au sujet de ces êtres diaboliques).
• Babu ne devrait pas avoir le droit d'animer quoi que ce soit, tant à la télévision qu'à la radio
• C'est correct d'aimer un film qui a le mot "amour" ou "chance" dedans
• Le vrai premier problème de Britney, ça a été Keven Federline. Elle est pas folle. Elle a des problèmes
• Y a rien qui donne plus de bonheur que de commander au commis du dépanneur: "2$ de bonbons mélangés, svp."
• l'eau du robinet goute rarement vraiment mauvais
• George Bush est pas fin
• Les sushis, c'est overrated. Et je doute que ceux qui disent qu'ils en mangeraient tous les jours en seraient capable (sois dis en passant, j'aime les sushis, mais en dose limité.)
• Le pepsi, et toutes les autres liqueurs ça goute le St-Bernard (à part l'Orangeade C+ et le Fanta Tangerine)
• Radio-Enfer c'est meilleur que toutes les émissions jeunesse qui se fait aujourd'hui
• j'aimais ça Détect Inc. Pour vrai
• Le Champagne, c'est un mousseux qui se prend pour un autre.(pis c'est pas bon !)
• La mayonnaise est le meilleur aliment du monde
• Moi les frites de McDo je les trouves absolument géniales
• Guy A. Lepage est hot en sale d'être aussi populaire avec une telle face et voix de caca
• "Le Plateau" était vraiment une bonne émission de télé
• Télé-Pirate aussi
• Un enfant ce n'est pas comme un chien, tu peux attendre d'être à la maison pour le chicaner afin de pas avoir l'air d'une crisse d'épaisse dans un lieu public.
• Je déteste l'espèce de plastique qui entoure les CD neufs et qu'on met 3 heures à retirer
• C'est pas parceque t'es un joueur de WoW, que t'es un low life (celle-là est de moi...)
• Les papparazzi, c'est la pire rapace vivant sur terre (elle aussi est de moi)
• J'suis pas capable de bitcher Britney, elle me fait trop pitiée. Leave Britney alone calisse !

"La mort, ça pue."

Michael Pinson, Les Thanatonautes

Pouvoir, je me nourrirais tellement que de Sidekicks.

Miam.

Est-ce que je peux dire que je vis pleinement ?

Je ne le sais pas. J'ai toujours un paquet de frontières, physiques et psychologiques, dans tout ce que je fais, partout où je vais. Je ne me laisse jamais vraiment aller, je ne fais jamais rien d'impulsif (à part peut-être d'engloutir un sac de croustilles au complet, manger 4 tablettes de chocolats...ce genre de trucs, quoi).

À chaque action que je pose, j'ai une petite voix dans ma tête qui me dit :" et si tu regrettais ?"

Toujours trop, toujours pleins de questions, d'hésitation.

Juste pour une coupe de cheveux. J'ai VRAIMENT envie d'un frange, comme je le disais plus bas. Et si c'est pas beau, et si mon copain ne me trouvait plus jolie, et si je regrettais ?

Bâtard, ce ne sont que des cheveux ! Ça repousse ! Ce n'est pas comme si ma vie en dépendait franchement !

Mais je suis là, et j'hésite. Il y a de bonnes chances que lorsque je me présenterai au salon de coiffure, que j'oublie de prendre mon courage à 2 mains et que lorsqu'elle me demandera si je la veux cette mautadite frange, que je dise non.

N-O-N.

Maudit mot bâtard, qui empêche de vivre pleinement.

Bien sûr, il y a des fois où il y est bien d'utiliser cette négation. Il y a des fois où c'est inévitable.

Mais pas quand ces 3 petites lettres nous empêche de faire ce que l'on veut vraiment.

J'ai beau me rappeler, je ne sais pas si j'ai déjà agis seulement pour mon plaisir à moi, sans penser aux conséquences où à ce que les autres pourraient penser de moi.

Ça m'a pris 2 ans à me décider à me réinscrire au CÉGEP. Parcque j'hésitais, j'avais peur de ne pas prendre la bonne décision. Peur de la réaction de mes proches.

Est-ce qu'on s'entend pour dire que si je me plantais, c'était pas si grave que ça, que j'avais déjà un diplôme en main et que je n'étais vraiment pas mal prise !

Si vous saviez comme j'étais nerveuse lorsque j'ai annoncé ça à ma mère ! J'attendais avec appréhension le "mais pourquoi ! C'est pas payant travailler dans une garderie ! Tu serais bien mieux de prendre un cours d'anglais et de rentrer au Fédéral !"

Le maudit fédéral. Je crois que c'est la dernière place au monde où je voudrais aller travailler ! Comme si c'était la seule place où je pouvais réussir, comme si c'était la seule place qui méritait respect !

Je m'éloigne...

Bref. Ma mère. Quelle ne fût pas ma surprise lorsqu'elle m'a tout simplement répondu : " Je suis contente pour toi, tu es encore jeune, tu as le temps de faire ce que tu veux pour être heureuse !"

J'en pleurais. J'étais tellement soulagé qu'elle accepte mon choix !

Criss ! J'ai 24 ans ! Pas 15 là, 24 ! Il y a longtemps que je n'ai plus besoins de permissions parentales pour faire ce que je veux ! Pourquoi son opinion et son approbation sont encore si importante ?

Me connaissant, si elle m'aurait dit que c'était une idée de fou, que je ne devrais pas, bien je ne serais pas retournée aux études.

Si je croquais dans la vie à pleines dents, il ne me resterait qu'une année d'étude à faire. Pas 2 et demie.

J'aurais déjà mon cours de premiers soins, et j'aurais probablement déjà un emploi à temps partiel dans un CPE.

Il ne me resterait qu'un an et demi d'attente pour commencer les essais bébés .

Il faut vraiment que j'arrête de vivre pour les autres et en fonction d'eux et que j'apprenne à vivre pour moi. Que je commence à m'affirmer, peu importe ce que les gens autour puisse en penser.

Commencer à vivre pleinement, tout simplement.

Louiselle m'est arrivée avec un livre cette semaine au CÉGEP.

Elle s'assied à mes côtés et me balance ça. "Je ne sais pas si tu l'as lu, mais sinon, je te le prête et tu me le remettras quand tu va avoir terminé !"

Ce livre-là, c'est Aliss, de Patrick Sénécal.

Je ne l'ai pas terminé, je ne suis rendue qu'à la moitiée (pas pire, pour une fille qui a eu le livre mercredi...).

Et j'ai l'impression que Sénécal s'est introduit dans ma tête, et qu'il raconte un de mes cauchemars.

Vraiment.

Je ne me souviens pas c'est quand là dernière fois qu'un livre m'a obsédé comme ça. Un livre qui m'empêche de dormir...ça ne m'est jamais arrivé avant !

C'est glauque. C'est terrifiant. C'est dégueulasso-écoeurant. Et parait-il que je n'ai rien vu encore !

Je crois que même si un film serait fait à partir de ce livre, je n'irais pas le voir. Parceque ce serait juste...trop. Trop glauque. Trop terrifiant. Trop dégueulasso-écoeurant.

Je retourne à ma lecture, je compte bien le terminé d'ici dimanche.

Un autre post de fille.

J'ai essayé une super belle camisole aujourd'hui. Une Large. Et elle me faisait presque ! PRESQUE !

Mais bon, je trouvais que mes sein débordaient trop de partout. Elle aurait été correcte, mais j'aime pas ça quand mes seins déborde de partout !

Et il n'y avait plus de XL.

Et je suis déçue, elle était vraiment belle :-(

Post de fille.

Je suis dûe pour aller me faire couper les cheveux.

J'ai envie d'une frange...mais qu'est-ce que je fais si c'est pas beau ?

Bleh...

J'suis tellement peureuse lorsqu'il s'agit de mes cheveux.

Passé la journée hors de chez moi.

Séance photos plutôt ordinaire...il faisait un froid de canard !

Je suis montée au cimetière pour prendre quelques clichés. Je suis restée à peu près 5 minutes. J'avais peur. Une terreur que je n'avais ressentie depuis longtemps, différente de celle lorsque j'écoute un film d'horreur car là, c'était moi qui était dans un lieu plutôt angoissant. Je ne pouvais pas seulement mettre le film sur pause.

Pourtant, je n'ai jamais été effrayé dans les cimetières, même que lorsque j'étais jeune (disons début d'adolescence), j'allais m'amuser dans le cimetière près de chez mes parents. Je partais en bicyclette, avec de la musique et un livre et j'allais lire adossée sur une pierre tombale. Oui oui, je prenais comme dossier une pierre tombale et je lisais un livre. Et je me balladais entre les rangées en admirant ces monuments. J'aimais cet endroit, tout était si tranquille. Je décrochais totalement et je me sentais bien dans ce lieu paisible. Les cadavres enterrés sous mes pieds ne me dérangeaient pas le moins du monde.

Mais aujourd'hui, un tout autre sentiment m'habitait. J'avais réellement peur. Une ambiance étrange y regnait. Le cimetière est situé au bord du Boul Taché, un boulevard très passant, quand même. Mais aussitôt que j'ai passé le grillage, je n'entendais plus aucuns sons, à part mes pas dans la neige. C'est comme si...le cimetière mangeait les sons provenant de l'extérieur. J'ai commencé à me ballader, en chercher des endroit où faire de pas pire photos. Mais j'avais peur. Je ne pouvais empêcher la boule d'angoisse dans mon estomac de grandir. J'ai pris quelques clichés, pour la forme. Je reculais, j'ai foncé dans une sépulture et j'ai lâché un cris de mort. C'est comme si pendant une seconde, j'arrêtais de vivre, je crois que je n'ai jamais été aussi terrorisée. J'ai fait un bon de côté. C'est niaiseux, mais j'ai eu peur qu'une main sorte de la terre et m'aggripe une jambe. Pourtant, je ne crois pas du tout aux zombis. Et...je suis sortie du cimetière en courant.

Je ne sais pas ce qui s'est passé ce matin. Mais je peux presqu'affirmer que j'ai eu la peur de ma vie, pour pourtant pas grand chose. Je n'ai rien vu (à part des traces étranges dans la neige, un peu comme un mélange de trace de lapin et de sabot de cochon...), rien entendu...mais j'ai ressentie quelque chose que je n'avais jamais ressentie avant.

Je ne le dirai pas trop fort mais...j'ai vraiment l'impression que je n'étais pas seule dans cet endroit ce matin.

Je devrais toujours parler à mon papa lorsque je panique, au lieu de justement paniquer et envisager les pires scénarios possible.

Là, je l'ai écouté, et j'en ai plus de problèmes d'horaire.

Maudit que je l'aime mon papa et ses judicieux conseils.

Demain, il faut que je retourne au comptoire Sears. En espérant ne pas avoir encore à m'obstiner pour avoir mon maudit colis que j'ai déjà payé il y a plus d'un mois.

Si j'ai encore à m'obstiner, j'crois que j'appelle la protection aux consommateurs drette dans la face de la vendeuse.

Je crois que je vais en profiter pour faire de la photo. Je suis plutôt satisfaite du résultat de ma scéance de la semaine passé en plein brouillard (voir photo dans dans le titre de mon blog) et je trouve Hull pas mal plus esthétique que Gatineau.

Je vais peut-être aller faire un tour dans le cimetière, j'ai toujours adoré les photos prises dans ces endroits. Et qui sait, j'aurai peut-être la chance de photographier un fantôme ! De plus, il y a une place pas loin où l'on peut avoir une magnifique vue de la ville.

Bon.

Là, j'ai comme plus le choix, faut que j'arrête de me mentir et que je me l'avoue.

Je suis une geek. Une vrai de vrai. Je trippe à jouer à des jeux vidéos, à des boardgames (on s'entend, de vrais boardgames de stratégie, pas Destins ou Monopoly) et je suis maintenant propriétaire de World of Warcraft.

J'me dis que tant que je ne suis pas Dungeon Master à Dongeon et Dragon, j'dois quand même pas être si pire...

Lorsque mon amie m'a annoncée qu'elle était fiancée et qu'elle allait se marier dans le courant de l'année 2009, après les "WOOOOOO, félicitation ! J'suis contente pour toi !", il y a 2 choses qui me sont venues en tête :"J'veux voir ta bague!" et "Yé, faut que j'aille me magasiner une robe !"

C'tu ça qu'on appelle une fashion victim ?

Au moins, ce n'est pas les premières pensées qui me sont venues en tête...entouka, je ne crois pas !

Je viens de trouver ça sur le blog de mon amie qui est déménagé à Val D'or.

[...]Some photos are a bit superfluous, Gab and I used to take pictures ofeverything, all the time. We used to try to catch each other off guard with thecamera. I have a photos of her Kenny doll. They're kinda dumb, but I can'treally bring myself to chuck them. We took a bunch of photos of ourselves one evening, that was when we came up with our plan to get married so that thegovernment would pay for our schooling, and we were going to use every penny wewere given to pay for our university (she ended up never going) and eat onlyKraft Dinner. We ate Kraft Dinner that night and pretended to propose to eachother and took a bunch of pictures of the whole affair.[...]

Wow, j'avais complètement oublié cette soirée-là...et maintenant qu'elle me l'a rappelé, je me souviens de tous les moindres détails...C'était lorsque nous étions en secondaire 5...et nous avions convaincu sa mère de prendre les photos de notre wannabee-demande en mariage !

Elle m'a donné le goût de faire le ménage dans mes photos...et m'a rappelé comment c'étais si simple, être au secondaire.

Je m'ennuie de ces soirées, ou nous fesions tous à part quelque chose de sérieux. Lorsque nous passions nos fins de semaines à vedger aux Promenades, ou en voiture avec Julie et Éric à faire le tour de la ville et à spinner grâce au frein à main dans le stationnement en gravelle de CÉGEP.C'est pout toutes ces petites raisons que je m'ennuie fachement d'elle, maudit !

Plus JAMAIS je ne sors danser sans ma sacoche.

Habituellement, je mets mes cartes, mes clés et mon argent dans mes poches de pantalons. Lorsque je suis sortie à La Boite il y a 2 jeudi, c'est ce que j'ai fait.

Hey bien, j'ai trouvé le moyen de perdre ma VISA ET ma carte d'assurance maladie.

BRA-VO Championne !

Je ne dois pas le dire trop fort car rien n'est encore certain.

Je ne veux pas trop me faire de faux espoirs, pour ne pas être déçue si ça ne fonctionne pas.

Il est possible que nous achetions la maison de ma grand-mère maternelle. La maison qui m'a vu grandir, la maison qui contient tellement de souvenirs, celle qui a vu mon grand-père mourir.

Ma mère essaie de me décourager. C'est une vieille maison, il y aurait beaucoup de rénovations à faire, ce n'est pas une maison pour nous.

Je m'en fous qu'elle soit mal isolée et que le toit serait à refaire. Ce ne sont que des détails matériels, et c'est pour cela que les emprunts à la banque existent.

Et je ne veux surtout surtout pas que cette maison soit habitée par des étrangers. Je ne veux pas la perdre, je ne suis pas prête à la laisser partir.

Ça y'est, je le savais.

Elle est fâchée parceque je n'ai pas voulu lui raconter en détail comment mon chum m'a donné ma bague.

Tsé la grande, c'est pas parceque toi, tu aimes crier sur tous les toits comment ton chum t'a demandé en mariage et dans quelle(s) position(s) vous avez fait l'amour après que je suis obligée de faire pareil !

Au début, il ne voulait même pas me la donner devant mes parents, il voulait qu'on ne soit que les deux. Mais bon, il a craqué et me l'a donné aussitôt minuit passé la veille de Noël.

Voir que je vais aller dire à tout le monde les détails, quand lui il voulait que ce soit le plus intime possible.

Elle, elle serait dûe pour un bon formatage de cerveau. Pour comprendre enfin qu'on ne lui doit pas tout parcequ'elle, elle s'ouvre à tout le monde.

J'ai envie de rencontrer du nouveau monde, de varier mes connaissances.

Je suis tannée de toujours voir les mêmes personnes ! Ce n'est pas que j'aime pas mon cercle d'amis, au contraire ! Je les adore.

Sauf que...

À part pour partir sur le party, on ne fait rien ensemble.

Et je sais pas si nous serions capable d'avoir du fun ensemble, sans alcool dans les alentours.

J'ai envie de faire de nouvelles rencontres, mais comment on fait ?

J'aurais l'air vraiment trop étrange de me promener dans la rue en distribuant des petits papiers avec mon msn et un "Veux tu être mon ami ? Coche la réponse".

Avec l'arrivée du beau-frère sur Facebook, je suis dans l'obligation d'enlever le lien de mon blog dans mon profil.

Je n'ai surtout pas envie qu'il retontisse ici...ni lui, ni mon chum !

C'est ma place secrète, moins il y a de gens de mon entourage directs y ont accès, mieux c'est.

Je savais pourtant qu'en changant mon status pour Engaged sur facebook j'étais pour susciter pleins de réactions.

Je dois avoir reçue à peu près 10 messages privés me disant félicitation...et me demandant la date du mariage.

Et quand je répond qu'il n'y en a pas de mariage, entouka, pas dans les prochaines années, j'ai droit à un "ahhhhh :-( ben je te dis félicitation mais pas officiellement d'abord..." sur un ton de déception, presque de "pourquoi t'écris que t'en engaged alors" qui crève l'écran.

Non mais, qu'est-ce que ça peut bien...leur crisser qu'on décide de ne pas se marier ? Hein ? Vous pouvez être contents pour moi pareil parceque moi, je l'accepte très bien la situation comme ça !

Un couple maniaco-dépressive se nourrissant d'overdoses d'amour.

Je crois que c'est ça qui décrit le mieux notre vie de couple.

J'ai même pas le goût que ça change, c'est ça le pire.

Je les aime, nos hauts et nos bas, nos journées à pas se parler et les overdoses d'amour torrides.

Température dégueulasse.

J'ai envie de voir du monde. Et en même temps, j'ai juste le goût de rester enfermer chez moi, en pyjama et oublier le temps maussade qu'il fait dehors.

C'est pas une température de mois de janvier, ça.

Je devrais organiser un pyjama party.

Plus ça va, plus je me rend compte que je n'ai vraiment pas de patience.

"Oui mais Gab, qu'est-ce que tu vas faire quand tu vas travailler dans une garderie et que tu vas avoir 6 enfants à ta charge ?", qu'on me dit.

Je vais me taper un fun noir. Je vais me rouler par-terre avec eux je vais leur courir après et faire semblant de manger leur cuisse. Je vais les prendre dans mes bras et les faire danser. Les serrer contre moi et les bercer pour les endormir. Leur donner un câlin à la fin de la journée. Soigner leurs petits et leur gros (en espérant qu'il n'y en aille pas trop) bobos.

J'ai pas de patience quand les enfants viennent à ma job, que les parents prennent une ÉTERNITÉ (ou peut-être même 2) pour leur mettre une ciboire de tuque sur la tête pendant que le jeune braille à s'en arracher les poumons et que les 2 autres cours et crient partout dans le bureau.

J'ai pas de patience lorsque des p'tits yo de 12 ans viennent me siphonner de l'argent parcequ'ils ont sois-disant perdu 6 $ dans une machine à bébelles de cochonneries. Allo champion ! T'as mis une piasse dedans, t'as vu que ça marchait pas. Pourquoi t'en a mis 5 autres ?

J'ai pas de patience lorsque LE p'tit yo de 12 ans vient me voir pour me bullshiter que telle machine est brisée. Heille le grand, c'pas vrai. Ou si c'est vrai, c'était à toi de pas me bullshiter la dernière fois, too bad, j'te rembourse plus! Et là, ça sort son regard menaçant et ça me montre son poing. Penses-tu vraiment que tu me fais peur ? Tu mesures à peu près 3 pieds et demie, tu m'arrives au genoux, et tu pèses 50 lb tout mouillé. Vouloir, j'pourrais t'écraser comme une vulgaire fourmis.

J'ai pas de patience avec les ostis de grands chilleux de flans mous viennent me voir parceque leur mère leur a donné 100 $ en certificats-cadeaux et qu'ils veulent se les faire échanger contre de l'argent. S'cuse, mais c'est comme de l'argent que t'as dans les mains, tu peux le dépenser partout partout partout dans le centre d'achat. Tu peux même aller t'acheter de la bière au Métro avec. Pis ça fait pas ton affaire ? Ah oui, c'est vrai, les dealers de drogues les prennent pas les certificats-cadeaux. Si tu le veux pas, donnes-le moi, j'vais savoir quoi faire avec !

Mais je sais que lorsque je vais être en contact avec un groupe d'enfants qui ne veulent que s'amuser, courir partout et peinturer avec leur doigts, parceque c'est plus le fun qu'avec des pinceaux (et surtout qu'à 3-4 ans, l'affaire la plus le fun au monde c'est de se salir) je vais être la personne la plus patiente du monde. Je vais même me porter volontaire pour me salir avec eux.

Depuis que j'ai fait mon cours La santé de l'enfant, je crois que je suis entrain de virer hipocondriaque.

J'ai attraper un rhume avant Noël (enfin je sais faire la différence entre grippe et rhume...) qui s'est étirer pas mal...et depuis quelques jours j'avais vraiment mal dans le cou. J'ai tout de suite pensé à une méningite. Pas au fait que ça fait des jours où j'ai à peu près 5 heures de sommeil par nuit, que je suis toujours évacher tout croche ou que je me suis mal couché dans mon lit la veille. Nonon, une méningite.

J'avais une grosse gale qui piquait sur ma main droite. Je ne pense pas que c'est à cause de ma brûlure et que c'est normal, la première idée qui me vient en tête c'est que j'ai la gale.

Ça me pique à la tête, je pense automatiquement aux poux. J'ai mal au coeur, je pense systématiquement à gastro (même si je sais très bien que c'est probablement à cause des bières que j'ai bu la veille...)

Une chance que mon chum est là pour m'empêcher de virer carrément folle.

Voulez-vous ben me dire c'est quoi l'intéret de faire passer maudites Têtes à claques à la télé quand on peut les voir gratuitement n'importe quand sur le net ?

C'est ridicule

(chialage de la journée.)

Eh làlà.

Pleins de rebondissements au bureau. Techniquement, le centre d'achat n'a plus de gérant, mon patron s'est fait clairer.

"À partir d'aujourd'hui, s'il y a des messages pour G., tu dis qu'il ne travaille plus ici et tu passe les messages à S. Bon, faut j'y aille j'suis pressée !"

Euh...WTF ?

J'ai pas le droit d'avoir des détails ? N'importe quoi ?

J'ai l'impression que tout ça va apporter beaucoup de changement au bureau...et que ce ne sera pas nécessairement pour le meilleur...

À suivre...

Lorsque je me suis inscrite au CÉGEP, c'était clair dans ma tête : je ne m'en allais pas là pour me faire des amis. De toute façon, je me doutais bien que les gens dans mes cours allaient être beaucoup plus jeune que moi. Je ne pensais pas m'intégrer au groupe si facilement.

Au fil de semaine, je me suis rapprochée d'une fille en particulier, L. Et L., toute excitée hier, m'annonce qu'elle déménage à Montréal et qu'elle s'inscrit au CÉGEP du Vieux pour terminer la technique.

La seule personne que je peux considérer comme une amie au CÉGEP s'en va l'autome prochain.

C'est niaiseux, mais je me sens vraiment désemparée.

Switch mode hivernale à on...

Après beaucoup de taponnage, de niaisage et d'essayage, enfin je suis parvenue à mettre une image dans mon titre.

It's beggining to look like Christmas....

Je ne comprend pas.

Depuis je ne sais plus trop combien d'années, j'ai toujours passé mes hivers en runnings. Ce matin, je partais de chez-moi à 6 h 30 pour aller à mon milieu de stage. Il neigeait, c'était super beau. Plus j'avancais, plus c'était de la slush qui tombait du ciel.

Des runnings, ça prend l'eau. Résultat : J'ai eu les pieds trempés toute la matinée, et quand je suis revenue chez moi, je marchais et mes souliers faisaient des floque-flok.

J'ai TOUJOURS passé mes hivers en running. Sans jamais finir trempé jusqu'aux os.

Toutes bonnes choses à une fin hein, là je dois aller magasiner des bottes d'hiver...

Je croyais que lorsque nous atteignons l'âge adulte, les enfantillages du genre "Moi j'vais pas à tel party parceque tels personnes y seront" arrêtaient.

ERREURS.

Malheureusement, ça existe encore.

Je trouve juste cela domage pour la fêtée. Dans le fond, c'est elle qui est puni là-dedans pour des niaiseries de cours d'école du primaire.

(Pis merde, ça me regarde même pas. J'vois pas pourquoi ça m'atteint comme ça.)

Depuis que je sors dans les bars, j'en ai vu de toutes les couleurs.

Je me suis déjà fait demandé...

Des cigarettes
Des allumettes
Un lighter
Des advils
Si je vendais de la drogue (j'ai tellement d'l'air d'un pusher hein...)

Et là, je peux ajouter à cette merveilleuse liste que quelqu'un (un des chanteur du bar d'en face en fait) m'a quêté...des SERINGUES.

Est-ce que ça veut dire que lorsque je suis saoule, j'ai l'air d'une junkie ça ?

Euhm.

Je trouve que mon blog en noir et rose fait vachement emo.

Je devrais regarder pour changer les couleurs.

Quelqu'un peut m'expliquer comment mettre une image dans mon titre ?

Ma mère m'a déjà demandé de faire ma liste de Noël.

*Soupir*

Est-ce que l'on peut attendre au moins à la fin novembre pour parler de Noël ?

SVP ?

Parceque je suis entrain de lire Dédé...et que ça me touche énormément

Le Répondeur

Y'a ben du monde qui grouille dehors
Malgré l'hiver qui fait son smate
Si y'a un soleil y brille pas fort
J'aime la lumière c'est un peu plate
Coudonc ça va-tu mal dans l'monde
Ou ben y'a juste moé qui capote
C'est p't'être ben parce que j'ai pu d'blonde
Qu'la vie a l'air pas mal moins hot

C'est à cause de mon répondeur
Y'a absolument rien su'a cassetteJ
'te dis qu'à soir dans mon p'tit coeur
Y fait frette

Y'a des tracteurs partout dans'rue
Y vont aller mettre la neige ailleurs
Ça sert à rien y vont être déçus
Ça fait même pas plus de chaleur
Hier j'ai rencontré un pauvre
Y vit dans rue pu rien pantoute
Y m'a dit une phrase j'l'ai trouvé drôle:
"La vie c'est court mais c'est long des p'tits boutes"

C'est à cause de mon répondeur
Y'a absolument rien su'a cassette
J'te dis qu'à soir dans mon p'tit coeur
Y fait frette

J'y'ai jamais dit je t'aime tout court
J'ajoute toujours quequ'chose après
C'comme ça qu'on voit si on est en amour
Je t'aime beaucoup ça fait moins vrai
Peut-être qui neige peut-être qui pleut
L'hiver est même pas sur de lui
Y'est fait comme moi y'est aussi peureux
Dans l'fond l'hiver c'est mon ami

C'est à cause de mon répondeur
Y'a absolument rien su'a cassette
J'te dis qu'à soir dans mon p'tit coeur
Y fait frette

À soir c'est mon anniversaire
Ben oui gard' donc j'ai 35 ans
Je l'sais, je l'sais j'en ai pas l'air
Pis j't'encore plus jeune par en dedans
Ouais ben l'amour la mort pis toute
C'est des questions trop grandes pour moé
Pis à part de ça le monde entier
Veut juste savoir combien ça coûte

C'est à cause de mon répondeur
Y'a absolument rien su'a cassette
J'te dis qu'à soir dans mon p'tit coeur
Y fait frette

Si j'ai pas l'goût d'aller vous voir
Vous autres qui dansez comme le feu
C'pas parce que j'aime pas vos histoires
Ch't'un peu jaloux d'vous voir heureux
J'vas m'réveiller demain matin
Y va avoir un beau gros soleil
P't'être ben que j'vas avoir un p'tit refrain
V'nir au monde entre mes deux oreilles

C'est à cause de mon répondeur
Y'a absolument rien su'a cassetteJ
'te dis qu'à soir dans mon p'tit coeur
Y fait frette

Aujourd'hui, je peux dire que j'ai sauvé la vie de 4 personnes.

Pour la première fois de ma vie, j'ai donné du sang. Totalement improvisé, je ne pensais pas du tout aller là ce midi. Il n'y avait pas beaucoup d'attente donc je me suis dis "Pourquoi pas ?"

Et j'y suis allée. J'étais très, très nerveuse ! Moi qui paniquait seulemetn à l'idée d'une petite prise de sang, je m'en allais m'assoeoir sur une chaise pendant 10-15 minutes avec une aiguille dans le bras à me faire pomper du sang. Je ne me croyais pas capable de le faire au complet, sans tomber en hystérie totale.

Lorsque l'infirmière m'a piqué, j'ai pleuré. Lorsque je suis angoissée, je pleure. Un coup le choc passé, je me suis calmée et tout s'est très bien déroulé. Plus que je ne l'aurais imaginé. Voir des gens avoir des malaises partout autour de toi n'aide pas du tout à penser que ça peut bien se passer, donner son sang.

Je peux maintenant affirmé que faire un don de sang, c'est beaucoup moins douloureux que d'aller chez le dentiste.

À la prochaine collecte près de chez moi, j'y serai à 100 %.

Et je pourrai maintenant rire de l'infirmière qui va me dire "regarde ailleur" pendant une prise de sang. Parceque je vais avoir affronté une aiguille beaucoup plus grosse et plus épeurante.

Aujourd'hui, je peux dire que j'ai sauvé des vies et je suis très, très fière de moi.

Du n'importe quoi, juste pour ne pas faire mes travaux.

Je suis en crisse, ma paire de jeans est entrain de rentre l'âme.

Une paire de jeans que j'ai payé 60 $ au Reitmens au mois de mars dernier. Même pas un an que je les ai, et elles sont entrain de rendre l'âme, d'une manière conne en plus, je sais pas trop pourquoi en fait. Elles déchirent entre mes 2 cuisses !

Bouhou.

***

J'ai envie d'un week-end à Montréal. J'ai pas une cenne, mais les cartes de crédits sont faites pour ça hein ! Je vais être sage et attendre après Noel...

***

J'ADORE mes cours. Mais maudit que j'haïs les devoirs qui vont avec. Un travail de 3 pages qui vaut...5 %. J'ai vraiment le goût de pas le faire. Un travail qui consiste à lire 83 pages dans le manuel et d'en faire un résumé de...3 pages. Iiiiiii. Est-ce qu'on peut vraiment appeler ça un résumé ? Un résumé de résumé, oui !

***

J'attend avec impatience le party d'Halloween. Faute de budget, j'me vois dans l'obligation de sortir le même costume que l'an passé...quoique j'vais bien débloquer un petit 10 $ au Dollorama pour le modifier un peu...

***

Bon, assez la procrastination, de retour au boulot...

Tu sais que tu es quétaine quand...

Tu te ramasse au Loft un vendredi soir, que c'est une soirée année 70-80-90 et que tu owns les chorégraphies de Grease sur le dancefloor. Et que les matantes de 40 ans te regardent en se demandant COMMENT ça se fait que tu les connais tant que ça.

Il y a des avantages à sortir dans une soirée de mantante comme ça. Il n'y a pas de cover charge, il n'y a pas un chat et les barman sont tellement décourager que ça donne des shooters gratuits aux filles de la place.

Tu sais que tu vas faire rire de toi pendant un bout à la job quand...

Un garde de sécurité vient te voir le lendemain de la soirée de mantantes en te disait qu'il t'a vu owner les chorégraphies de Grease sur le dancefloor.

Soyons un peu quétaine pour la présentation de ma nouvelle chanson préférée :p

Stone Sour Lyrics

In Our Bedroom After The War
Stars

Wake up! Say good morning to that sleepy person lying next to you
If there's no one there, then there's no one there, but at least the war is over
It's us - yes, we're back again, here to see you through, 'til the days end
And if the night comes, and the night will come, well at least the war is over

Lift your head and look out the window
Stay that way for the rest of the day and watch the time go
Listen! The birds sing! Listen! The bells ring!
All the living are dead, and the dead are all living
The war is over and we are beginning...

Gridlock on the parkway now, the television man is here to show you how
The channle fades to snow, it's off to work you go, but at least the war is over

She's gone, she left before you woke, as you ate last night, neither of you spoke
Dishes, tv, bed the darkness filled with dread, but at least the war is over

Lift your head and look out the window
Stay that way for the rest of the day and watch the time go
Listen! The birds sing! Listen! The bells ring!
All the living are dead, and the dead are all living
The war is over and we are beginning...

We won, or we think we did, when you went away, you were just a kid
And if you lost it all, and you lost it, we will still be there when the war is over

Lift your head and look out the window
Stay that way for the rest of the day and watch the time go
Listen! The birds sing! Listen! The bells ring!
All the living are dead, and the dead are all living
The war is over and we are beginning...

Here it comes! Here comes the first day! Here it comes! Here comes the first day!
It starts up in our bedroom after the war
After the war! After the war...

Euhm.

Je n'ai vraiment pas perdu mes habitudes d'étudiante. J'avais trois devoirs à faire pour aujourd'hui...et je les ai commencé hier soir à 22 h 00.

Dernière minute un jour, dernière minute toujours !

Lorsque je cherche pour du Justin Timberlake ou pour du Nelly Furtado sur mon Ipod, c'est que je suis vraiment dûe pour sortir danser.

Mouain.

Viiiiite, arrive samedi le 22 septembre !

En farfouillant sur adomonde, je me suis sortie une liste d'une soixantaine de livre que j'ai envie de lire. Le CÉGEP étant juste en face de la bibliothèque municipale, j'ai l'impression que je vais y passer beaucoup de temps ! Si seulement je peux venir à bout de Harry Potter and the Deathly Hallows...

Le début était vraiment bien ! Là il me reste à peu près le quart du livre à lire et c'est vraiment long et endormant : il ne se passe absolument rien et nous n'entendons pratiquement pas parler de Rogue ! Je crois qu'il va falloir me faire à l'idée que c'est un vrai méchant en fin de compte...

J'espère que la fin sera excellente, sinon je serai vraiment fâchée, j'attend ça depuis si longtemps !

Bilan de ma première semaine de cours : j'adoooore !

Enfin, j'ai l'impression d'apprendre quelque chose, et vraiment, je trippe. C'est tellement interressant !

Jeudi prochain, nous allons déjà être en contact avec un groupe de jeune, j'ai tellement hâte !

Hier, j'ai eu mon premier cours de créativité. En équipe de quatre, sur une énorme feuille blanche et équipées de crayons feutres Crayola, nous devions exprimer ce que représentait la créativité pour nous. Nous avons à peu près écris dix mots. Et nous nous sommes pétée un fun noir à remplir cette immense feuille blanche ! C'était de toute beautée :-)

La fin de semaine passée, je suis allée pour la toute première fois à Montréal. Bien sûr que j'y avais mis les pieds avant : pour aller à La Ronde et au jardin botanique ! Jamais je n'avais vu le centre-ville.

J'y suis allée pour un évênement que j'attendais depuis des lustres : une rencontre adomondienne ! L'instant d'une journée, le virtuel est devenu réel. Enfin, j'allais voir les gens avec qui je parle via Internet depuis plusieurs années ! Je dois avouée que j'étais plutôt nerveuse. La grande majorité s'était déjà rencontré dans le passé et se voyaient plus ou moins régulièrement. J'avais peur de ne pas me sentir à ma place . Comme toujours, je m'en suis fait pour rien. J'ai passé une super belle journée ! C'est vraiment cette journée-là que je me suis rendue compte à quel point les adomondiens sont des gens extraordinaires :-)

Je suis maintenant une abonnée : je serai aux prochaines rencontres dans le futur sans faute !

Une vrai journée d'automne aujourd'hui !

C'est gris, extra-venteux et froid ! J'ai mis des bas et mes souliers...et j'ai apporter mon manteau au travail ! C'est décourageant...c'est l'été ! Je ne devrais pas avoir à faire ça !

Je me suis consolée en mangeant dans sushis et en me peiturant les ongles. Je ne me souvenais pas que c'était si amusant les vernis à ongles : D

Je délaisse trop ce blog.

Tentative de réssurection en cours !

Restez à l'antenne...

Ces temps-ci, tout ce que j'essaie d'organiser tourne en fiasco.

Mon super party de st-jean, tout le monde avant confirmer : pour soit annuler à la dernière minute, soit tout simplement ne pas se présenter. L'important c'est que j'ai eu du fun pareil.

J'essaie d'organiser mon party de fête. Sur 10, 3 m'ont confirmer leur présence, une qui ne peut y être. C'est pas grave, elle a une bonne raison, ses parents ont louer un chalet cette fin de semaine là !

Au moins, si les 6 autres se donnaient la peine de répondre, même si ce n'est que pour me dire non, je me sentirais un peu moins seule de mon côté.

Déjà que je trouve ça looser s'organiser son propre party d'anniversaire, s'il faut que les gens que j'invite reste muets, c'est pas winner.

Au moins, ceux qui m'ont répondu, je sais qu'ils tiennent à moi. Je sens que je vais m'amuser pareil.

Youhou !

Old school friend...

Comme je l'ai déjà dit, je suis la personne la plus braillarde de la terre.

Samedi soir, je suis allée au mariage de ma meilleure amie du secondaire. Lorsque je l'ai vu s'avancé sur la piste de danse au bras de son mari (wow, c'est étrange de dire ça) pour la valse d'ouverture, je me suis mise à sangloter comme un bébé. Pendant sa valse avec son père aussi. Et quand je l'ai serrée dans mes bras.

Je suis pitoyable.

Aujourd'hui, ma belle Rosalee, c'est le jour de ta fête. Il y a près de 3 mois, tu faisais intrusion dans notre vie, comme un vent de bonheur. Il y a près de 3 mois, tu as été adopté par les plus merveilleux parents du monde, qui t'attendait depuis si longtemps.

Aujourd'hui, mon petit ange, tu fêtes tes 2 ans. 2 années qui n'ont pas dû être facile, une chance que tu es toute jeune, tu ne t'en souviendra probablement pas. Sache par contre que tes plus belles années sont à venir, car tu as tombé sur les meilleurs parents du monde qui t'aiment plus que tout.

Je sais que pour toi, je suis encore une étrangère. Je te comprend d'être craintive quand tu me vois, étant donné que tu ne me connais pas encore beaucoup. Mais je veux que tu saches que je t'aime déjà plus que tout au monde, ma belle petite cousine. Si tu savais comment je suis fière lorsque des gens voient tes photos et de pouvoir dire " C'est MA petite cousine d'amour !"

En cette magnifique journée ensoleillée, je veux te souhaiter le plus bel anniversaire que tu peux avoir, car tu le mérite. Je te souhaite pleins de soleil, de rire, d'amour et de bizoux. Je ne peux malheureusement être à tes côtés aujourd'hui, mais je pense fort, très fort à toi et je t'envoie pleins de becs soufflés. Fais certain de les attrapés au vol !

Joyeux anniversaire, Rosalee, ma belle cocotte d'amour, ma petite rose en chocolat !

Endorphine endogaminque qui me gèle le sang
Je sais tout bas que tu m'aimes encore
Citadine multicolore liée par le sang
Tu sais tout bas que je t'aime oh! si fort

Dans l'ombre sous ta peau s'est trouvé une cellule sombre
Qui veut faire hécatombe et si jamais on te plombe de noirs rayons gamma
Je reste avec toi...

Endorphine endogamique qui me gèle le sang
Tu sais tout bas que je t'aime oh ! si fort
Héroïne des anticorps liée par le sang
Je sais tout bas que tu m'aimes encore

Dans l'ombre sous ta peau s'est trouvé une cellule sombre
Qui veut faire hécatombe et si jamais on te plombe de noirs rayons gamma
Je te suis d'un pas

Creuse ton tunnel sous ses aisselles et rend lui ses ailes
Tu t'endors contre moi, dans mon lit bleu et blanc
Et je dors aussi, mais pour plus longtemps.

Le crabe, Malajube.

Je ne comprend pas pourquoi je l'aime autant. C'est vraiment ma préféré du groupe. Pourtant, je devrais la détester de tout mon coeur cette salope : elle parle du cancer.

Samedi le 26 mai, c'est l'enterrement de vie de fille d'une de mes amies.

Cette fille-là, était ma meilleure amie en fin de secondaire et au début du CÉGEP. Et pour une raison conne, on s'est chicané il y a quelques années et on a coupé les ponts. Sur le coup, ça l'a vraiment été une délivrance, elle était rendue une nuisance à mon bien-être(sans exagérer)et me faire traiter d'égocentrique et d'effrontée parceque j'avais refusé d'aller à sa présentation Tupperware a été la goutte qui a fait déborder le vase. Je lui ai envoyé un ultime email, en lui disant ses 4 vérités et en lui disant de sortir de ma vie une bonne fois pour tout. Pour la première fois, elle m'a écouté et je n'en ai plus reçue de nouvelles.

Il y a environ 2 ans, il m'est passé par la tête de reprendre contact. Je lui ai envoyé encore une fois un courriel...et on s'est écrit comme ça pour quelques semaines, jusqu'à ce qu'on décide d'aller prendre un café. Ce qui devait arriver, arriva : 30 minutes avant notre rendez-vous, elle m'appelle pour me dire que finalement, elle ne pouvait plus. Je rageais à l'intérieur, ce n'étais pas possible, elle était comme avant, toujours aussi pas fiable ! On remet le rendez-vous...qui encore une fois est annulé. J'en ai assez, je décide de laisser tomber. Si je suis encore pour être le bouche-trou de service, j'aime mieux me retirer.

Pendant ce temps, on continue d'avoir un semblant de contact...en s'envoyant des chaînes de lettre électronique...ce genre conneries...

Et puis, il y a quelques semaines, on se redonne rendez-vous. Et vous savez quoi ? Ça marché, elle n'a pas annulé ! Il y a de l'espoir ! Nous nous rencontrons au Cora un mercredi matin...et on se met à jaser à n'en plus finir...comme si jamais rien ne s'était passé ! C'est étrange comme sensation...

Depuis ce déjeuné, nous continuons à se voir plus ou moins régulièrement et nous avons toujours du plaisir.

Un si long message pour dire une toute petite chose...si je n'avais pas coupé les ponts délibérément, ce serait probablement moi sa demoiselle d'honneur.

Et c'est con, mais ça me fait crissement chier de ne pas faire partie de son mariage !

On a le coeur qui vire dessour
On n'a presque plus vingt ans
On cherche des sorties de secours
Un décor neuf tout blanc tout blanc

Entre les overdoses d'amour
Le temps est long c'est pas possible
Même si on se le dit tous les jours
Je suis toujours pas devenu invincible

Le trou c'est pas un trou c'est une mine
Qui s'agrandit en grandissant
On peut pas dire que j'ai bonne mine
En desous de la terre c'est salissant

J'ai le coeur gros comme le building
Au coin de Peel et Sainte-Catherine
Je suis monté au treizième étage
Pour te harceler davantage

Faut dire que j'ai le verbe facile
Quand il s'agit de sentiments
Poignard en main ou ustensile
Selon la folie du moment

C'est tellement plus simple quand ça file
Pourquoi est-ce que je dérape tout le temps ?
Si tout ça ne tient qu'à un fil
Je suis pas loin de mettre les ciseaux dedans

Le trou c'est pas un trou c'est une mine
Qui creuse, creuse en vieillissant
Je suis gâté pourri j'imagine
Mais quand je dors je serre les dents

L'amour pour vrai j'en ai souper
Dîné, jeûné et déjeuné
J'ai passé proche de m'étouffer
Mais prêt à recommencer

Des fois je t'aime tellement trop
Que je sais même pus qu'est-ce que ça vaut

Le trou, Tricot Machine.

Il m'est pogné une idée de fou.

J'ai envie de me faire tatouer. J'y pense depuis que j'ai 16 ans. Mais jamais sérieusement. Mais là, j'ai vraiment envie de me faire tatouer, et j'ai décider l'emplacement. Ma place de prédilection ? dans le haut du cou !J'ai vu quelques images et je trouve ça vraiment hot !

Reste seulement à trouver qu'est-ce que je veux me faire tatouer...au pire, je demanderai à mon amie artiste de me dessiner quelque chose de jolie.

Je suis la fille la plus braillarde de la terre. Sans exagérer, je pleure plusieurs fois par jours. Quand quelque chose me décoit, quand je recois une bonne nouvelle, quand je pense à ma belle cocotte d'amour, quand j'écoute la télé, quand j'ai de la peine, quand j'angoisse, quand je suis fâchée.

Je pleure plus souvent qu'autrement pour rien. On dirait que je ne suis pas capable de faire sortir mes émotions autrement que par les larmes. Ou en riant vraiment beaucoup, mais ça m'arrive beaucoup moins souvent.

J'ai brailler énormément ce soir. En écoutant les Gilmore Girls.

Les Gilmore Girls, c'est mon tv-show favoris de tous les temps. Bien plus que Passe-Partout même ! Je suis accro, et fière de l'être !

Ce soir, c'était de loin le meilleur épisode EVER. De voir Lorelei chanter I will alway's love you en fixant Luke, connaissant leur background amoureux, c'est priceless. De voir Zack et Lane si heureux avec leurs jumeaux et de le voir accomplir son rêve malgré tout, ça m'a extrêmement touché. Et puis...de voir Logan aller demander la permission à Lorelei pour marier Rory, le déluge. J'ai lâché un cris et je sautillais assise sur le divan. Et deviner ce que j'ai fait ? Je me suis mise à brailler. Vraiment vraiment beaucoup.

En plus d'être la fille la plus braillarde au monde, je suis folle.

Elle est mieux de répondre OUI la maudite !

Pour la première fois de ma vie, on m'a arrêté sur la rue pour me dire que j'étais jolie.

Je sortais de chez moi pour aller travailler, en sacrant après mon Ipod à voix haute car il a recommencer à faire de la merde. L'homme qui nettoyait le stationnement me fait signe de m'approcher..."Je voulais juste vous dire que vous êtes une très jolie femme".

Ça fait du bien pour l'égo :-)

Je vous présente ma nouvelle découverte, mon coup de coeur que j'écoute en boucle depuis 2 jours. Une chanson de La Chango Family, leur meilleure selon moi. Elle fait été ça pas de bon sens, c'est plein de soleil, je ne peux m'empêcher de sourire en l'écoutant.

(Notez qu'il y a pas de fautes d'ortographe en nul part, j'ai fait un copier/coller des paroles sur leur site internet)

Amoul solo
La Chango Family

Fraîchement débarqués au milieu de la nuit
Un peu décalés, pas encore atterris
La chaleur nous prend et les gens nous sourient
Comment va la santé, d’où viens-tu mon ami ?

Salam haleikoum,haleikoum salam
Na guen deff, men gui fi reck
Ana wa keur ga, gui n’gui fa
Gno bra fret,kayé nan ataya

Des paroles qui nourrissent l’âme
Et le thé infusant près de la flamme
Au banc de l’amitié, y’a l’hospitalité
Elle se dit, Téranga Sénégal

Tu partages tout sauf la femme
Et le bleu de tes vagues à l’âme
Tu les donnes à la mer,por el salam
Tu les jettes à la mer,por el salam
Tu les laisses à la mer,por el salam
Tu les donnes à la mer por el salam

Sur le bois tu polis tes gammes
Tu réchauffes la peau près de la flamme
La musique, un sésame pour ouvrir keur de l’âme
Jammer, tisser, fraternité …

Cool Raoul, relax Max
Soul, biguine, son latino, reggae
Amoul solo, relax man
Une chanson et tu te sens plus léger

On tue le temps, c’est pas lui qui nous tue
Fauchés pas fâchés, sinon tout est foutu
S’envoler, pas voler, doucement bricoler
La pirogue et les rêves pour un jour s’en aller

Mais dis-pas trop fort que tu fumes dans la rue
Ici comme partout mon gars c’est défendu
Flics et saï saï te mettraient sur la paille
Taf taf l’indic’ pour un peu de ferraille

Tranquille, nickel, à boire de la gazelle
Tchatcher au café près du marché Kermel
Le sourire un sésame pour ouvrir keur de l’âme
Jammer, tisser, fraternité

Ça sent plus que le printemps dehors : ça sent L'ÉTÉ :D

Même l'odeur de poubelles qui cuisent au soleil est de retour sur ma route pour aller au travail.

Je me suis mise du vernis fushia sur les doigts de pieds et je les ai raisées( moui, j'ai les orteils poilues) pour rendre mes pieds un peu plus beaux. Et puis...et puis...j'ai mis mes sandales pour la première fois cette année.

Prochaine étape ? Me raser les jambes pour pouvoir mettre ma jupe courte. Méchante job en perspective, je crois qu'il y a plus d'un mois que je ne leur ai pas touchée.

Les Georges Leningrad sont morts, et Mère Indigne abandonne son blog.

:-(

Mon copain m'observait ce matin pendant que je paressais au lit à moitié nue

-T'es pleins de boules ! s'exclame-til avec sont petit sourir semi-amusé et semi-cochon.

Quoi, tu viens de te rendre compte que j'ai des seins ?

Seulement le voir, le savoir à moins de 100m de moi, ça me rend violente.

Et puis là, il sait où je travaille.

S'il revient pour faire dans l'amical, je le tue. Ou du moins, lui faire très très mal, tellement qu'il va falloir qu'il augmente sa dose d'anti-dépresseur.

Pour une fois, j'aimerais me faire détester autant que je peux l'haïr.

Il est juste trop innocent pour savoir c'est quoi, détester quelqu'un.

GRRR.

Je suis présentement à la recherche du design parfait pour mon blog. Et comme je suis paresseuse et que je n'ai pas envie de le faire moi-même, je cherche sur le net: et je ne trouve rien de totallement à mon goût. Bleh.

*******************

Ces temps-ci, j'ai envie de changement. J'ai envie d'aller chez la coiffeuse, de m'installer sur la chaise et de lui dire "Lâches-toi lousse, je suis ouverte à tout". J'ai envie de repeindre mon appartement. Mettre la cuisine jaune soleil, le salon vert olive et la salle de bain rose pétante. De démissionner et partir sur la go en Californie. De teindre mon chat en bleu électrique.

J'ai la chienne de la coiffeuse. D'un coup qu'elle décide de me raser le coco comme Britney Spears ? Je pourrais seulement spécifier "rien de trop court". Mais ça coupe la spontanéiter de la chose. Repeindre l'appartement...comme mon chum dit, ce n'est pas vraiment rentable, car on ne sait même pas si on renouvelle le bail (et surtout, je crois qu'il me quitterait si je peignais la salle de bain rose...). Démissionner et partir en Calfornie ? Anytime. Fuck le loyer, je travaillerai sur le boardwalk rendue làbas et je dormirai à la belle étoile. J'ai juste personne d'assez crackpot pour m'accompagner et je me vois mal faire ça seule, surtout que j'ai pas de voiture. Teindre le chat en bleu ? Est-ce que ça serait moral faire ça ?

Je vais peut-être m'essayer au colorant alimentaire, pour la St-Jean...

Il y a 2 jours, je me suis fait exploser l'orteil du milieu avec un rôti de boeuf.

Le pire, c'est que c'est vrai.

J'ai ouvert le congélateur et le méchant rôti en a profiter pour me tomber sur le pied. Mon orteil saignait !

2 jours plus tard, elle est galleuse, enflée et mauve.

C'est juste à moi que ça arrive ces choses-là.

Soirée à La Boite hier soir...

Comme de raison, j'étais la première arrivée. Mais c'est pas grave, je suis habituée d'attendre après les autres maintenant.

11hre30, je suis seule... Bois un cosmo...30 minutes plus tard, CHARLES arrive.

Ta-bar-na-que.

(Parenthèse sur Charles)

Charles c'est le genre de gars...comme dirait Louis-José Houde...l'amie que tu vois arrivé et que tu te dis "Ah non, pas lui." Le genre d'ami que tu gardes, si un jour t'a besoins de peinturer ton appart.

Charles, c'est le genre de gars que jamais il va te regarder dans le yeux. Parceque c'est bien plus le fun de regarder dans le décolleté.

Charles, c'est le genre de gars full préjugé. Qui veut mettre tous les handicapés sur une autre planète et faire exploser cette-dite planète(...).

C'est le genre aussi qui veut une blonde aux gros seins, parceque ses amis disent que c'est ça qui est HOT.

C'est le genre de gars...qui me touche et que je frissonne tellement que j'aime pas ça. Je suis extrêmement colleuse habituelle, j'aime toucher les gens quand je leur parle et je n'ai aucuns problèmes à ce que eux me touche. Mais lui, j'en suis incapable.

(Fin de la parenthèse)

Il est rendu 00h15. Toujours pas de signe de Josiane. Je suis pognée avec Charles qui regarde mon décolleté en bavant.

"Si elle est pas là dans 15 minutes, on traverse au Loft ?"

ÉTant donné que ce gars là mange dans ma main (ou plutôt dans ma craque de sein) pour je ne sais quelle raison, il accepte.

Tant qu'à être pris avec lui toute la soirée, j'aime mieux aller au Loft, il va être plus facile à perdre dans la foule et je pourrais aller rejoindre les nouveaux amis de la semaine passée.

À 00h25, elle arrive.

SOULAGEMENT.

Le reste de la soirée a été le fun :-) Même si La Boite n'est plus ce qu'elle était et que c'est rendu full guidoune, c'était le fun !

Voici 2 vidéoclips que j'aime bien...le premier, parceque je trouve que les jeunes l'ont trop, et le 2ème parceque Timberlake est un dieu de la danse !





Et puis, il est booon Justin ! Michael Jackson peut aller se rhabiller ! ( Ou continuer de pourrir dans son coin...)

Rock this party
Dance everybody
Make it hot in this party
Don't stop, move your body
Rock this party
Dance everybody
Make it hot in this party
Everybody dance now

...

I came to rock at this party
Cause I can make you feel alright
Sweet boy, you're rocking your body
I'll get you straight to the night
Oh oh, you want this body
Oh oh, you waNt it now
Sweet boy, you're rocking your body
Cause I'm gon make you mine tonight

Rock this party, Bob Sinclar

Le party de l'année hier soir, définitivement.

Ceux qui aurait pu venir avec nous et qui ne l'ont pas fait, vous avez manquer de quoi !

" LES FIIIILLEESS, J'NOUS AI TROUVÉ DES NOUVEAUX AMISSSS"

Euhm oui, une osti de belle soirée !

Je ne vais pas bien.

Une idée mongole m'est passé par la tête.

Vraiment, j'aurais jamais pensé pensé à retourner là un jour.

Je crois que si je retourne au CÉGEP en septembre, je retourne travailler au resto du Zellers.

Euh. Tout le temps que j'ai travaillé là (2 ans quand même) je hurlais partout que j'aimais pas mon job.

Mais j'y repense et je crois que c'est le job à temps partiel le moins merdique que j'ai eu.

Le Bentley, j'ai haïs ça pour mourire. J'aime les sacoches, j'en suis une vrai maniaque. J'adore en acheter. J'ai détester en vendre.

Mon job aux Promenades (malgré moi à temps partiel, c'est merdique. Et crissement pas payant. Et....C'EST PLATE ! On me prend pour le botin téléphonique de la ville au grand complet, on me dit des bêtises parceque je n'ai pas le numéro de téléphone du WallMart ou pire, de l'autre centre d'achat dans la ville voisine. J'ai toujours quelqu'un sur mon dos, qui me dit que je fais de quoi de pas correct. Si les certificats-cadeaux ne balancent pas, c'est automatiquement de ma faute, même si on est 3 à en avoir vendu dans la journée. Les clients sont bêtes. Je me fais chialer après par les commercant parcequ'il fait trop chaud ou trop froid et qu'ils perdent des ventes (comme si c'était de ma faute !)

À part de ça, j'ai rien à fouttre ici. Je travaille une heure et on dirait que j'en ai fait quatre.

Le Zellers. C'est une job physique et dure, oui. On m'avait avertie que c'était demandant travailler dans un resto, et c'est vrai. Mais c'est un job debout, qui bouge tout le temps, pas le temps de s'asseoire 5 minutes. Les journées passent vite. Je ne suis pas en contact direct avec les clients. J'aime ça, faire de la bouffe. C'est pas payant, mais je connaîtrait déjà comment ça fonctionne et mes collègues de travail. Je retomberais au bas de l'échelle mais c'est pas grave, on peut pas dire que j'étais bien haute en partant...

Et étrangement, pour moi CÉGEP rime avec Zellers.

Je ne perds d'aller voir mon ancien patron, d'un coup qu'ils auraient besoins de quelqu'un.

Ça y'est, c'est fait.

J'ai envoyé une demande d'admission au CÉGEP. Pour techniques d'éducation à l'enfance.

Je ne perds rien à essayer, le pire qui peut arriver c'est que je ne sois pas acceptée.

Soyons positif.

Finalement, moi aussi j'y crois.

Pour une fois, il avait l'air vraiment sincère. Il a vraiment eu peur de me perdre.

Tout va bien aller.

On s'est laissé hier soir.

à 4hre du matin, on a repris. Il croit que ça peut encore fonctionner nous 2. Qu'il veut tout faire pour ne pas me perdre, qu'il m'aime.

Et j'ai accepté.

On verra c'que ça va donner. Mais j'ai de gros doutes.

******************************

Ma grand-mère vient de m'annoncer qu'elle vend sa maison. La maison où j'ai grandis. La maison où j'ai passé le plus de temps, même plus que chez mes parents. La maison où a vécu mon grand-père. La maison que je chéri plus que tout au monde.

Je savais bien que c'était pour arriver un jour. Mais pas aujourd'hui. Comme elle dit, elle n'est pas vendu encore. Mais elle va la mettre en vente et JE NE VEUX PAS. Je ne veux pas que cette maison appartiennent à des inconnus. Je veux qu'elle la garde, comme ça je vais pouvoir continuer à y'aller.

Ça me fait énormément de peine.

J'ai perdu l'nord, j'ai perdu l'bord
J'ai mal au cœur d'aller nulle part
Y a pus grand chose qui m'accroche
J'ai l'âme vide comme tes poches

Fille de la Côte-Nord, Vincent Vallière

Parceque c'est le fun, des questionnaires.

Ville de naissance: Gatineau
Couleur des yeux: brun-vert
Couleur naturelle des cheveux: brun foncé
Taille: 5’11
Gaucher(ère) ou droitier(ère): droitière
J’ai des origines: Euh...de Fort-Coulonge, AHAH !
Les chaussures que j’ai portées aujourd'hui : Mes nouveaux botillons de guidoune !
Une faiblesse: La bouffe, en général (...)
Une phobie: les asti de piqure
La pizza parfaite pour moi: poulet-bacon-olives-oignon-tomate. Et celle de One For One, c'est la meilleure !
Quand je me réveille, je pense à: déjà ?!?
Un aspect de mon physique que j’aime: mes yeux et mes lèvres
Un aspect de mon visage que j’aime: mon nez et mes sourcils
Chocolat ou vanille: chocolat
Cappuccino ou café: Cappuccino
Je sacre: Trop.
Je chante: Souvent, mais mal. Jamais quand quelqu'un peut m'entendre.
Douche ou bain chaque jour: Douche, mon bain est trop dégueu
J'ai déjà été en amour: Oui
L’être désiré doit avoir cette qualité: Honnête, attentionné
Un défaut que je trouve sympathique chez l’être désiré: sa bédaine
J'aime les orages: Énormément.
Je joue d’un instrument: Clarinette et Come as you are à la guitare
Dans la dernière semaine, j'ai consommé de l'alcool: Oui, amaretto sour mercredi soir
Un sac d'Oréo ou un sac de chips: Chip, j'aime pas les oréo!
J'aime les sushis: Pas pire. Pas de poissons cru, svp.
J’aime boire en particulier: De l'eau, du V8
Le prochain pays que j'aimerais visiter est: N'importe où
Nombre de tatouages: 0
Nombre de piercings: 3 dans les oreilles.

Je suis pas mal fière de moi.

Depuis plus d'une semaine, je fais 40 minutes de vélo stationnaire par jours. Et je quasiment juste des légumes.

J'vous l'dis, d'ici l'été je vais être plus mince et j'vais pouvoir porter du linge d'été sexy !

Ça m'a prise par surprise. Après 2 mois d'abstinence, l'envie m'a reprise.

J'ai crissement envie de fumer un joint.

Le pire, c'est que ça serait tellement facile. Juste aller parler à J. ou à S. sur MSN et ils pourraient m'arranger de quoi pour que j'en aille au courant de la semaine. J'ai ouvert la fenêtre MSN, j'ai écrit ma demande. Mais au moment du penser sur ENTER, j'y ai repensé et j'ai fermé la fenêtre.

Je ne leur ai pas demandé, j'ai résister. Et j'en suis crissement fière.

Un peu parceque je sais que c'est pas bon pour moi. Beaucoup par orgueil.

À la place, j'embarque sur mon vélo d'exercice et je brûle des calories.

Beaucoup mieux, et d'ici cet été, j'vais avoir perdu du poids et remettre mes belles robes.

Youppi !

Est-ce qu'il y a quelque chose de plus...SEX...que Jonas qui chante ?

J'auto-répond à ma question : Je viens de me procurer son premier cd. Je crois que NON, y'a rien de plus...SEX... que Jonas qui chante !

J'auto-répond à ma question en photo :

Ce qui est bien de vivre en appart, c'est de pouvoir manger ce que je veux, quand je veux, à l'heure que je veux.

Si j'ai faim pour des crevettes à l'ail à 10hre30 le soir, y'a rien qui m'empêche d'en manger.

J'ai des crevettes, du beurre et de l'ail.

Devinez maintenant ce que je mange :D

En ce moment, mon oncle et ma tante son en Chine.

En ce moment précis, ils ont finalement leur petite fille. Après des années et des années d'attentes, ils sont finalement une famille.

J'y pense et je ne peux m'empêcher de pleurer de joie.

Parceque j'étais écoeurée d'avoir un template poche de blogspot que tout le monde peut avoir, voici ma nouvelle mise en page.

Cliquez sur le lien en bas de la page pour avoir d'autre exemple de ces merveilleux design !

Je suis vraiment, VRAIMENT morte de rire.Étant donné que l'article n'est pas sur le net, je le re-copie.Suite à la fermeture d'une wannabee boutique érotiques aux Promenades (centre d'achat où je travaille) M.Denis Gratton publie cet article dans Le Droit.

"Tout le monde dehors"

"Une boutique érotique chassée des Promenades de l'Outaouais", titrait Le Droit en page 12 de notre édition d'hier.On apprend dans ce texte que la boutique"Couples", une boutique érotique comme on en retrouve dans certains centrescommerciaux, a été expulsée des Promenades.

Pourquoi ?

"Parceque certains patrons ont décidé qu'ils ne voulaient pas de ce type de magasin dans notre centre commercial", a expliqué le gérant de l'endroit, Gary Hurley.

Transportons-nous maintenant dans le bureau de M.Hurley,lors de la visite du propriétaire des Promenades de l'Outaouais, David Azrieli...

***

"Salut Gary.
-BonjoursM .Azrieli.
-J'espère que t'as chassé cette boutique de cochonneries comme je t'ai demandé?
-Oui, M.Azrieli. J'ai fait ça jeudi matin.
-Beau travail Gary.
-Vous êtes ici pour votre visite annuelle, M.Azrieli ?
-Oui, c'est ma tournée des magasins. J'en ai pour quelques heures. Mais avant Gary,peux-tu m'expliquer pourquoi nous avons tant de difficultés à attirer des commerces ici ? Nous sommes au coeur de Gatineau après tout. Il n'y a aucune raison pourquoi mon centre commercial devrait avoir des espaces vides. Je veux un taux d'occupation de 100 % d'ici le printemps... c'est compris Gary?
-Oui, M.Azrieli. Compris.
-Bon. Alors je te revois tantôt."

(À la boutique Universal Tatoo)
"Bonjour M.Azrieli
-Boujour. Dites-moi. Ce soit des tatouages que vous faites ici?
-Oui M.Azrieli, et du perçage.
-Hm...Et si, par exemple, une jeune femme voulait un tatouage d'un Cupidon sur sa fesse droite, lui feriez-vous ?
-À moins qu'elle le veuille sur sa fesse gauche.
-DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(À la boutique BellMobilité).

"Bonjour M.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, est-ce quevous vendez ces téléphones et ces gadgets qui vous permettent de tout faire,comme prendre des photos, naviguer sur Internet, etc..
-Bien sûrM.Azrieli.
-Et si je veux aller voir des sites osés sur Internet, pour ne pas dire cochons, je peux le faire avec ces appareils ?-Si le coeur vous en dit, M.Azrieli.
-DEHORS !!
-Mais...Mais..."

(Au restaurant LaDrave).
"Bonjour M.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, que cachez-vous dans la petite pièce à l'arrière là-bas?
- Mais on ne cache rien,M.Azrieli.
-Alors pourquoi tout le monde y entre et en ressort sans cesse en échangeant de l'argent ?
-Ils jouent aux machines de loterie-vidéo,M.Azrieli.
-De la loterie !? Du gambling !? Dans MON centre commercial !? DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(À laCrémière, Queue de castor Pâtisserie).

"-BonjourM.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, est-ce nécessaire de nommer cette pâtisserie une"queue" de castor ?
-Mais c'est son nom, M.Azrieli.
-Hm...Je n'aime pas. Le mot "queue" pourrait être interprété de drôles de façons.Accepteriez-vous de changer le nom de cette sucrerie à "appendice de castor"?
-Mais...M.Azrieli, c'est comme si vous nous demandiez de changer le nom d'un "pet de soeur " à une "flatulence de soeur".
-Donc, c'est non?
-Il faut nommer les choses par leur nom, M.Azrieli. Nous n'avons pas le choix.
-Alors DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(À La Senza et à La Senza Girl).

-Bonjour M.Azrieli.
-DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(Aux bureaux du quotidien Le Droit)

-Bonjour M.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, si je voulais placer une petite annonce dans Le Droit, pourrais-je le faire ?
-Bien sûr, M.Azrieli.
-Et si je voulais placer une petite annonce dans la section"services d'escortes", ou "messages personnels", ou encore sous"massages pour hommes, par hommes", je pourrais le faire ici ?
-Vos affaires personnelles ne nous regardent pas, M.Azrieli.
-DEHORS!!
-Mais...Mais..."

***

(De retour dans le burau de gérent Hurley).
"Puis, M.Azrieli ? Votre tournées'est bien déroulée ?
-Très bien Gary, très bien. Mais souviens-toi. D'ici le printemps, je veux un taux d'occupation à 100 % ou c'est..
.-Je sais M.Azrieli, je sais. DEHORS!!"

Je suis tannée d'être malade.

Depuis avant les Fêtes que je ne fais que tousser er ronronner comme ma chatte. Lundi il y a 2 semaines, je suis allée à la clinique TÔT le matin, histoire de ne pas y perdre ma journée. Je vois le médecin, lui dis mes symptômes..et il diagnostique soit de l'ashtme et /ou allergies aux animaux. Il me prescrit un poush-poush pour le nez. Euh...c'parceque je TOUSSE, j'ai pas le nez qui bloque. Je le prend pareil, en me disant que ça ne peut pas faire de tord...

En arrivant, je prend un rendez-vous avec MON médecin de famille (une vrai perle !)...et je déprime le restant de la semaine, me voyant déjà donner ma chatte et mon lapin.

Mercredi matin, je vais à mon rendez-vous...et elle me diagnotique une bronchite. Enfin, un diagnostique qui a de l'allure (ou plutôt, qui fait BEAUCOUP plus mon affaire). Elle me prescrit une pompe à la cortisone et des antibiotiques ÉNORMES(...).

Je ne tousse presque plus. Au moins, c'est efficace. Par contre, depuis que j'ai commencé les antibiotiques XXL, j'ai des problèmes de digestion(ce qui est normal d'après la pharmacienne, ils sont très durs à digérer.), le nez et les oreilles qui bloquent. Ah, et les règles ont embarqué par-dessus tout ça.

Ça fait plus d'un mois que je suis malade, je suis tannée, fatiguée, j'me sens comme une vielle avec la tonne de médicament que je dois prendre et j'ai juste le goût d'aller me blottir sur les genoux de ma mère.

Je relis mon blog et je me trouve vraiment déprimante. Détrompez-vous, ça va bien, des fois. Quand je dors, ça va bien.

Je ne sais pas si c'est à cause qu'il a remarqué que ça n'allait plus, qu'il s'est finalement réveillé ou qu'il est tombé sur mon blog en cachette(ce que je ne souhaite pas du tout), mais il fait des efforts pour améliorer les choses.

Je sais pas si ça sera suffisant pour que je sois de nouveau heureuse dans cette relation, mais il a au moins réussi à chasser le nuage de déprime qui planait au-dessus de ma tête.

Pour combien de temps ? Je ne sais pas.

Seul le temps nous le dira.

Je viens d'agir en vrai madame-tite-vieille-full-quétaine.

Pour la première fois de ma vie, je viens de me commander des produits Avon.

Faut pas me mettre dans les mains un magazine avec des produits de beauté et des gogosses pour le bain qui sont tous en rabais.

Au moins, j'ai réussi à me contenir devait ce paquet de belles offres, et je me suis contentée d'un gel de douche et d'une crème pour le corps.

Ces temps-ci, ça ne va pas fort.

J'ai peut-être su le pourquoi je tousse à m'en arracher les poumons depuis 2-3 semaines. D'après le médecin blasé de la clinique, je fais de l'asthme et/ou une allergie aux poils d'animaux.

Personnellement, j'y crois pas. Je vais attendre de voir ma médecin de famille pour être vraiment fixé.

Je me nourris pratiquement juste de Hall's, de soupe aux spaghettis et de thé. Le frigo et les armoires sont pleines, mais rien d'autre ne me fait envie.

Je passe une grande partie de mes journées à écouter des Gilmore Girls dans le noir, les fenêtres ouvertes, avec une tasse de thé brûlant à la main pour me réchauffer. Me réfugier dans la vie des gens de Star's Hollow m'empêche de me mettre à réfléchir.

Je fais beaucoup de ménage aussi. Si je ne me retenais pas, je laverais mon plancher de cuisine chaque jour. Ça me coûterait cher en Pine Sol. Froter en écoutant de la musique, ça aussi m'empêche de réfléchir.

Hier soir, je me suis surprise à m'imaginer ce que serait vivre en appartement, seule. À m'imaginer ce que serait être célibataire. Et je me suis sentie affreuse. Que on a un copain et une vie de couple, nous ne sommes pas supposé penser à ça, non ?

Nous nous parlons pratiquement plus. Et quand nous le faisons, nous finissons toujours par dire des paroles qui blessent l'autre. Je crois que nous ne sommes plus capable de faire rien d'autre que nous faire mal mutuellement. On se dit des "je t'aime" mécaniquement, par habitude. Le p'tit bec avant le dodo se fait tout aussi mécaniquement.

Je crois bien que notre couple est entrain de mourir. Et vous savez quoi, je n'ai plus la force, ni l'énergie et ni le goût de faire quoique ce soit pour le sauver. Parceque ça fait des mois que je me bas pour essayer d'arranger les choses, pour faire ravier la flamme, en vain.

Je me sens vide, seule et j'ai le goût d'être n'importe où sauf à l'appart.

Il parle de maison, de voiture et d'avoir des enfants. Je n'y crois même plus.

Je n'ai pas envie d'avoir une maison avec quelqu'un qui ne fait pas de ménage. Je n'ai pas envie d'avoir des enfants avec quelqu'un qui ne pense qu'à son travail et qui boit 3-4 fois semaine.

Une bonne discussion s'impose. Mais vous savez quoi ? Je n'en n'ai même pas envie.

Questionnaire cinématographique !

1. Quel est votre réalisateurs favori? Tim Burton

2. Votre acteur préféré (svp, on parle surtout de son talent, et pas vraiment de ses belles fesses)? Johnny Depp (bave)

3. Votre actrice chouchou(idem)? Elle n'a pas fait beaucoup de cinéma, mais je suis en amour avec Alexis Bledel (Rory, dans Gilmore Girls)

4. Navets marquants... The Cable Guy all the way. Fever Pitch était quelque chose aussi.

Un film qui vous a permis de changer votre vision des choses, voire qui a un peu (ou beaucoup) modifié votre existence? What dreams may come

6.Pire acteur(trice) selon vous (ce peut être sa carrière complète ou bien seulement dans un rôle précis)? Jim Carey dans Cable Guy...

7.Le film que vous avez écouté le plus souvent? Moulin Rouge, Labyrinthe

8.Celui qui vous fait pleurer à tout coup? (préciser la scène) L'été de mes onze ans, quand le p'tit gars meurt. J'écoute ce film au moins une fois par année depuis que j'ai 10 ans, et je braille à chaque fois.

9.Meilleure comédie à vie? Wayne's World, Ace Ventura