Je suis vraiment, VRAIMENT morte de rire.Étant donné que l'article n'est pas sur le net, je le re-copie.Suite à la fermeture d'une wannabee boutique érotiques aux Promenades (centre d'achat où je travaille) M.Denis Gratton publie cet article dans Le Droit.

"Tout le monde dehors"

"Une boutique érotique chassée des Promenades de l'Outaouais", titrait Le Droit en page 12 de notre édition d'hier.On apprend dans ce texte que la boutique"Couples", une boutique érotique comme on en retrouve dans certains centrescommerciaux, a été expulsée des Promenades.

Pourquoi ?

"Parceque certains patrons ont décidé qu'ils ne voulaient pas de ce type de magasin dans notre centre commercial", a expliqué le gérant de l'endroit, Gary Hurley.

Transportons-nous maintenant dans le bureau de M.Hurley,lors de la visite du propriétaire des Promenades de l'Outaouais, David Azrieli...

***

"Salut Gary.
-BonjoursM .Azrieli.
-J'espère que t'as chassé cette boutique de cochonneries comme je t'ai demandé?
-Oui, M.Azrieli. J'ai fait ça jeudi matin.
-Beau travail Gary.
-Vous êtes ici pour votre visite annuelle, M.Azrieli ?
-Oui, c'est ma tournée des magasins. J'en ai pour quelques heures. Mais avant Gary,peux-tu m'expliquer pourquoi nous avons tant de difficultés à attirer des commerces ici ? Nous sommes au coeur de Gatineau après tout. Il n'y a aucune raison pourquoi mon centre commercial devrait avoir des espaces vides. Je veux un taux d'occupation de 100 % d'ici le printemps... c'est compris Gary?
-Oui, M.Azrieli. Compris.
-Bon. Alors je te revois tantôt."

(À la boutique Universal Tatoo)
"Bonjour M.Azrieli
-Boujour. Dites-moi. Ce soit des tatouages que vous faites ici?
-Oui M.Azrieli, et du perçage.
-Hm...Et si, par exemple, une jeune femme voulait un tatouage d'un Cupidon sur sa fesse droite, lui feriez-vous ?
-À moins qu'elle le veuille sur sa fesse gauche.
-DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(À la boutique BellMobilité).

"Bonjour M.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, est-ce quevous vendez ces téléphones et ces gadgets qui vous permettent de tout faire,comme prendre des photos, naviguer sur Internet, etc..
-Bien sûrM.Azrieli.
-Et si je veux aller voir des sites osés sur Internet, pour ne pas dire cochons, je peux le faire avec ces appareils ?-Si le coeur vous en dit, M.Azrieli.
-DEHORS !!
-Mais...Mais..."

(Au restaurant LaDrave).
"Bonjour M.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, que cachez-vous dans la petite pièce à l'arrière là-bas?
- Mais on ne cache rien,M.Azrieli.
-Alors pourquoi tout le monde y entre et en ressort sans cesse en échangeant de l'argent ?
-Ils jouent aux machines de loterie-vidéo,M.Azrieli.
-De la loterie !? Du gambling !? Dans MON centre commercial !? DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(À laCrémière, Queue de castor Pâtisserie).

"-BonjourM.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, est-ce nécessaire de nommer cette pâtisserie une"queue" de castor ?
-Mais c'est son nom, M.Azrieli.
-Hm...Je n'aime pas. Le mot "queue" pourrait être interprété de drôles de façons.Accepteriez-vous de changer le nom de cette sucrerie à "appendice de castor"?
-Mais...M.Azrieli, c'est comme si vous nous demandiez de changer le nom d'un "pet de soeur " à une "flatulence de soeur".
-Donc, c'est non?
-Il faut nommer les choses par leur nom, M.Azrieli. Nous n'avons pas le choix.
-Alors DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(À La Senza et à La Senza Girl).

-Bonjour M.Azrieli.
-DEHORS!!
-Mais...Mais..."

(Aux bureaux du quotidien Le Droit)

-Bonjour M.Azrieli.
-Bonjour. Dites-moi, si je voulais placer une petite annonce dans Le Droit, pourrais-je le faire ?
-Bien sûr, M.Azrieli.
-Et si je voulais placer une petite annonce dans la section"services d'escortes", ou "messages personnels", ou encore sous"massages pour hommes, par hommes", je pourrais le faire ici ?
-Vos affaires personnelles ne nous regardent pas, M.Azrieli.
-DEHORS!!
-Mais...Mais..."

***

(De retour dans le burau de gérent Hurley).
"Puis, M.Azrieli ? Votre tournées'est bien déroulée ?
-Très bien Gary, très bien. Mais souviens-toi. D'ici le printemps, je veux un taux d'occupation à 100 % ou c'est..
.-Je sais M.Azrieli, je sais. DEHORS!!"