Pouvoir, je me nourrirais tellement que de Sidekicks.

Miam.

Est-ce que je peux dire que je vis pleinement ?

Je ne le sais pas. J'ai toujours un paquet de frontières, physiques et psychologiques, dans tout ce que je fais, partout où je vais. Je ne me laisse jamais vraiment aller, je ne fais jamais rien d'impulsif (à part peut-être d'engloutir un sac de croustilles au complet, manger 4 tablettes de chocolats...ce genre de trucs, quoi).

À chaque action que je pose, j'ai une petite voix dans ma tête qui me dit :" et si tu regrettais ?"

Toujours trop, toujours pleins de questions, d'hésitation.

Juste pour une coupe de cheveux. J'ai VRAIMENT envie d'un frange, comme je le disais plus bas. Et si c'est pas beau, et si mon copain ne me trouvait plus jolie, et si je regrettais ?

Bâtard, ce ne sont que des cheveux ! Ça repousse ! Ce n'est pas comme si ma vie en dépendait franchement !

Mais je suis là, et j'hésite. Il y a de bonnes chances que lorsque je me présenterai au salon de coiffure, que j'oublie de prendre mon courage à 2 mains et que lorsqu'elle me demandera si je la veux cette mautadite frange, que je dise non.

N-O-N.

Maudit mot bâtard, qui empêche de vivre pleinement.

Bien sûr, il y a des fois où il y est bien d'utiliser cette négation. Il y a des fois où c'est inévitable.

Mais pas quand ces 3 petites lettres nous empêche de faire ce que l'on veut vraiment.

J'ai beau me rappeler, je ne sais pas si j'ai déjà agis seulement pour mon plaisir à moi, sans penser aux conséquences où à ce que les autres pourraient penser de moi.

Ça m'a pris 2 ans à me décider à me réinscrire au CÉGEP. Parcque j'hésitais, j'avais peur de ne pas prendre la bonne décision. Peur de la réaction de mes proches.

Est-ce qu'on s'entend pour dire que si je me plantais, c'était pas si grave que ça, que j'avais déjà un diplôme en main et que je n'étais vraiment pas mal prise !

Si vous saviez comme j'étais nerveuse lorsque j'ai annoncé ça à ma mère ! J'attendais avec appréhension le "mais pourquoi ! C'est pas payant travailler dans une garderie ! Tu serais bien mieux de prendre un cours d'anglais et de rentrer au Fédéral !"

Le maudit fédéral. Je crois que c'est la dernière place au monde où je voudrais aller travailler ! Comme si c'était la seule place où je pouvais réussir, comme si c'était la seule place qui méritait respect !

Je m'éloigne...

Bref. Ma mère. Quelle ne fût pas ma surprise lorsqu'elle m'a tout simplement répondu : " Je suis contente pour toi, tu es encore jeune, tu as le temps de faire ce que tu veux pour être heureuse !"

J'en pleurais. J'étais tellement soulagé qu'elle accepte mon choix !

Criss ! J'ai 24 ans ! Pas 15 là, 24 ! Il y a longtemps que je n'ai plus besoins de permissions parentales pour faire ce que je veux ! Pourquoi son opinion et son approbation sont encore si importante ?

Me connaissant, si elle m'aurait dit que c'était une idée de fou, que je ne devrais pas, bien je ne serais pas retournée aux études.

Si je croquais dans la vie à pleines dents, il ne me resterait qu'une année d'étude à faire. Pas 2 et demie.

J'aurais déjà mon cours de premiers soins, et j'aurais probablement déjà un emploi à temps partiel dans un CPE.

Il ne me resterait qu'un an et demi d'attente pour commencer les essais bébés .

Il faut vraiment que j'arrête de vivre pour les autres et en fonction d'eux et que j'apprenne à vivre pour moi. Que je commence à m'affirmer, peu importe ce que les gens autour puisse en penser.

Commencer à vivre pleinement, tout simplement.

Louiselle m'est arrivée avec un livre cette semaine au CÉGEP.

Elle s'assied à mes côtés et me balance ça. "Je ne sais pas si tu l'as lu, mais sinon, je te le prête et tu me le remettras quand tu va avoir terminé !"

Ce livre-là, c'est Aliss, de Patrick Sénécal.

Je ne l'ai pas terminé, je ne suis rendue qu'à la moitiée (pas pire, pour une fille qui a eu le livre mercredi...).

Et j'ai l'impression que Sénécal s'est introduit dans ma tête, et qu'il raconte un de mes cauchemars.

Vraiment.

Je ne me souviens pas c'est quand là dernière fois qu'un livre m'a obsédé comme ça. Un livre qui m'empêche de dormir...ça ne m'est jamais arrivé avant !

C'est glauque. C'est terrifiant. C'est dégueulasso-écoeurant. Et parait-il que je n'ai rien vu encore !

Je crois que même si un film serait fait à partir de ce livre, je n'irais pas le voir. Parceque ce serait juste...trop. Trop glauque. Trop terrifiant. Trop dégueulasso-écoeurant.

Je retourne à ma lecture, je compte bien le terminé d'ici dimanche.

Un autre post de fille.

J'ai essayé une super belle camisole aujourd'hui. Une Large. Et elle me faisait presque ! PRESQUE !

Mais bon, je trouvais que mes sein débordaient trop de partout. Elle aurait été correcte, mais j'aime pas ça quand mes seins déborde de partout !

Et il n'y avait plus de XL.

Et je suis déçue, elle était vraiment belle :-(

Post de fille.

Je suis dûe pour aller me faire couper les cheveux.

J'ai envie d'une frange...mais qu'est-ce que je fais si c'est pas beau ?

Bleh...

J'suis tellement peureuse lorsqu'il s'agit de mes cheveux.

Passé la journée hors de chez moi.

Séance photos plutôt ordinaire...il faisait un froid de canard !

Je suis montée au cimetière pour prendre quelques clichés. Je suis restée à peu près 5 minutes. J'avais peur. Une terreur que je n'avais ressentie depuis longtemps, différente de celle lorsque j'écoute un film d'horreur car là, c'était moi qui était dans un lieu plutôt angoissant. Je ne pouvais pas seulement mettre le film sur pause.

Pourtant, je n'ai jamais été effrayé dans les cimetières, même que lorsque j'étais jeune (disons début d'adolescence), j'allais m'amuser dans le cimetière près de chez mes parents. Je partais en bicyclette, avec de la musique et un livre et j'allais lire adossée sur une pierre tombale. Oui oui, je prenais comme dossier une pierre tombale et je lisais un livre. Et je me balladais entre les rangées en admirant ces monuments. J'aimais cet endroit, tout était si tranquille. Je décrochais totalement et je me sentais bien dans ce lieu paisible. Les cadavres enterrés sous mes pieds ne me dérangeaient pas le moins du monde.

Mais aujourd'hui, un tout autre sentiment m'habitait. J'avais réellement peur. Une ambiance étrange y regnait. Le cimetière est situé au bord du Boul Taché, un boulevard très passant, quand même. Mais aussitôt que j'ai passé le grillage, je n'entendais plus aucuns sons, à part mes pas dans la neige. C'est comme si...le cimetière mangeait les sons provenant de l'extérieur. J'ai commencé à me ballader, en chercher des endroit où faire de pas pire photos. Mais j'avais peur. Je ne pouvais empêcher la boule d'angoisse dans mon estomac de grandir. J'ai pris quelques clichés, pour la forme. Je reculais, j'ai foncé dans une sépulture et j'ai lâché un cris de mort. C'est comme si pendant une seconde, j'arrêtais de vivre, je crois que je n'ai jamais été aussi terrorisée. J'ai fait un bon de côté. C'est niaiseux, mais j'ai eu peur qu'une main sorte de la terre et m'aggripe une jambe. Pourtant, je ne crois pas du tout aux zombis. Et...je suis sortie du cimetière en courant.

Je ne sais pas ce qui s'est passé ce matin. Mais je peux presqu'affirmer que j'ai eu la peur de ma vie, pour pourtant pas grand chose. Je n'ai rien vu (à part des traces étranges dans la neige, un peu comme un mélange de trace de lapin et de sabot de cochon...), rien entendu...mais j'ai ressentie quelque chose que je n'avais jamais ressentie avant.

Je ne le dirai pas trop fort mais...j'ai vraiment l'impression que je n'étais pas seule dans cet endroit ce matin.

Je devrais toujours parler à mon papa lorsque je panique, au lieu de justement paniquer et envisager les pires scénarios possible.

Là, je l'ai écouté, et j'en ai plus de problèmes d'horaire.

Maudit que je l'aime mon papa et ses judicieux conseils.

Demain, il faut que je retourne au comptoire Sears. En espérant ne pas avoir encore à m'obstiner pour avoir mon maudit colis que j'ai déjà payé il y a plus d'un mois.

Si j'ai encore à m'obstiner, j'crois que j'appelle la protection aux consommateurs drette dans la face de la vendeuse.

Je crois que je vais en profiter pour faire de la photo. Je suis plutôt satisfaite du résultat de ma scéance de la semaine passé en plein brouillard (voir photo dans dans le titre de mon blog) et je trouve Hull pas mal plus esthétique que Gatineau.

Je vais peut-être aller faire un tour dans le cimetière, j'ai toujours adoré les photos prises dans ces endroits. Et qui sait, j'aurai peut-être la chance de photographier un fantôme ! De plus, il y a une place pas loin où l'on peut avoir une magnifique vue de la ville.

Bon.

Là, j'ai comme plus le choix, faut que j'arrête de me mentir et que je me l'avoue.

Je suis une geek. Une vrai de vrai. Je trippe à jouer à des jeux vidéos, à des boardgames (on s'entend, de vrais boardgames de stratégie, pas Destins ou Monopoly) et je suis maintenant propriétaire de World of Warcraft.

J'me dis que tant que je ne suis pas Dungeon Master à Dongeon et Dragon, j'dois quand même pas être si pire...

Lorsque mon amie m'a annoncée qu'elle était fiancée et qu'elle allait se marier dans le courant de l'année 2009, après les "WOOOOOO, félicitation ! J'suis contente pour toi !", il y a 2 choses qui me sont venues en tête :"J'veux voir ta bague!" et "Yé, faut que j'aille me magasiner une robe !"

C'tu ça qu'on appelle une fashion victim ?

Au moins, ce n'est pas les premières pensées qui me sont venues en tête...entouka, je ne crois pas !

Je viens de trouver ça sur le blog de mon amie qui est déménagé à Val D'or.

[...]Some photos are a bit superfluous, Gab and I used to take pictures ofeverything, all the time. We used to try to catch each other off guard with thecamera. I have a photos of her Kenny doll. They're kinda dumb, but I can'treally bring myself to chuck them. We took a bunch of photos of ourselves one evening, that was when we came up with our plan to get married so that thegovernment would pay for our schooling, and we were going to use every penny wewere given to pay for our university (she ended up never going) and eat onlyKraft Dinner. We ate Kraft Dinner that night and pretended to propose to eachother and took a bunch of pictures of the whole affair.[...]

Wow, j'avais complètement oublié cette soirée-là...et maintenant qu'elle me l'a rappelé, je me souviens de tous les moindres détails...C'était lorsque nous étions en secondaire 5...et nous avions convaincu sa mère de prendre les photos de notre wannabee-demande en mariage !

Elle m'a donné le goût de faire le ménage dans mes photos...et m'a rappelé comment c'étais si simple, être au secondaire.

Je m'ennuie de ces soirées, ou nous fesions tous à part quelque chose de sérieux. Lorsque nous passions nos fins de semaines à vedger aux Promenades, ou en voiture avec Julie et Éric à faire le tour de la ville et à spinner grâce au frein à main dans le stationnement en gravelle de CÉGEP.C'est pout toutes ces petites raisons que je m'ennuie fachement d'elle, maudit !

Plus JAMAIS je ne sors danser sans ma sacoche.

Habituellement, je mets mes cartes, mes clés et mon argent dans mes poches de pantalons. Lorsque je suis sortie à La Boite il y a 2 jeudi, c'est ce que j'ai fait.

Hey bien, j'ai trouvé le moyen de perdre ma VISA ET ma carte d'assurance maladie.

BRA-VO Championne !

Je ne dois pas le dire trop fort car rien n'est encore certain.

Je ne veux pas trop me faire de faux espoirs, pour ne pas être déçue si ça ne fonctionne pas.

Il est possible que nous achetions la maison de ma grand-mère maternelle. La maison qui m'a vu grandir, la maison qui contient tellement de souvenirs, celle qui a vu mon grand-père mourir.

Ma mère essaie de me décourager. C'est une vieille maison, il y aurait beaucoup de rénovations à faire, ce n'est pas une maison pour nous.

Je m'en fous qu'elle soit mal isolée et que le toit serait à refaire. Ce ne sont que des détails matériels, et c'est pour cela que les emprunts à la banque existent.

Et je ne veux surtout surtout pas que cette maison soit habitée par des étrangers. Je ne veux pas la perdre, je ne suis pas prête à la laisser partir.

Ça y'est, je le savais.

Elle est fâchée parceque je n'ai pas voulu lui raconter en détail comment mon chum m'a donné ma bague.

Tsé la grande, c'est pas parceque toi, tu aimes crier sur tous les toits comment ton chum t'a demandé en mariage et dans quelle(s) position(s) vous avez fait l'amour après que je suis obligée de faire pareil !

Au début, il ne voulait même pas me la donner devant mes parents, il voulait qu'on ne soit que les deux. Mais bon, il a craqué et me l'a donné aussitôt minuit passé la veille de Noël.

Voir que je vais aller dire à tout le monde les détails, quand lui il voulait que ce soit le plus intime possible.

Elle, elle serait dûe pour un bon formatage de cerveau. Pour comprendre enfin qu'on ne lui doit pas tout parcequ'elle, elle s'ouvre à tout le monde.

J'ai envie de rencontrer du nouveau monde, de varier mes connaissances.

Je suis tannée de toujours voir les mêmes personnes ! Ce n'est pas que j'aime pas mon cercle d'amis, au contraire ! Je les adore.

Sauf que...

À part pour partir sur le party, on ne fait rien ensemble.

Et je sais pas si nous serions capable d'avoir du fun ensemble, sans alcool dans les alentours.

J'ai envie de faire de nouvelles rencontres, mais comment on fait ?

J'aurais l'air vraiment trop étrange de me promener dans la rue en distribuant des petits papiers avec mon msn et un "Veux tu être mon ami ? Coche la réponse".

Avec l'arrivée du beau-frère sur Facebook, je suis dans l'obligation d'enlever le lien de mon blog dans mon profil.

Je n'ai surtout pas envie qu'il retontisse ici...ni lui, ni mon chum !

C'est ma place secrète, moins il y a de gens de mon entourage directs y ont accès, mieux c'est.

Je savais pourtant qu'en changant mon status pour Engaged sur facebook j'étais pour susciter pleins de réactions.

Je dois avoir reçue à peu près 10 messages privés me disant félicitation...et me demandant la date du mariage.

Et quand je répond qu'il n'y en a pas de mariage, entouka, pas dans les prochaines années, j'ai droit à un "ahhhhh :-( ben je te dis félicitation mais pas officiellement d'abord..." sur un ton de déception, presque de "pourquoi t'écris que t'en engaged alors" qui crève l'écran.

Non mais, qu'est-ce que ça peut bien...leur crisser qu'on décide de ne pas se marier ? Hein ? Vous pouvez être contents pour moi pareil parceque moi, je l'accepte très bien la situation comme ça !

Un couple maniaco-dépressive se nourrissant d'overdoses d'amour.

Je crois que c'est ça qui décrit le mieux notre vie de couple.

J'ai même pas le goût que ça change, c'est ça le pire.

Je les aime, nos hauts et nos bas, nos journées à pas se parler et les overdoses d'amour torrides.

Température dégueulasse.

J'ai envie de voir du monde. Et en même temps, j'ai juste le goût de rester enfermer chez moi, en pyjama et oublier le temps maussade qu'il fait dehors.

C'est pas une température de mois de janvier, ça.

Je devrais organiser un pyjama party.

Plus ça va, plus je me rend compte que je n'ai vraiment pas de patience.

"Oui mais Gab, qu'est-ce que tu vas faire quand tu vas travailler dans une garderie et que tu vas avoir 6 enfants à ta charge ?", qu'on me dit.

Je vais me taper un fun noir. Je vais me rouler par-terre avec eux je vais leur courir après et faire semblant de manger leur cuisse. Je vais les prendre dans mes bras et les faire danser. Les serrer contre moi et les bercer pour les endormir. Leur donner un câlin à la fin de la journée. Soigner leurs petits et leur gros (en espérant qu'il n'y en aille pas trop) bobos.

J'ai pas de patience quand les enfants viennent à ma job, que les parents prennent une ÉTERNITÉ (ou peut-être même 2) pour leur mettre une ciboire de tuque sur la tête pendant que le jeune braille à s'en arracher les poumons et que les 2 autres cours et crient partout dans le bureau.

J'ai pas de patience lorsque des p'tits yo de 12 ans viennent me siphonner de l'argent parcequ'ils ont sois-disant perdu 6 $ dans une machine à bébelles de cochonneries. Allo champion ! T'as mis une piasse dedans, t'as vu que ça marchait pas. Pourquoi t'en a mis 5 autres ?

J'ai pas de patience lorsque LE p'tit yo de 12 ans vient me voir pour me bullshiter que telle machine est brisée. Heille le grand, c'pas vrai. Ou si c'est vrai, c'était à toi de pas me bullshiter la dernière fois, too bad, j'te rembourse plus! Et là, ça sort son regard menaçant et ça me montre son poing. Penses-tu vraiment que tu me fais peur ? Tu mesures à peu près 3 pieds et demie, tu m'arrives au genoux, et tu pèses 50 lb tout mouillé. Vouloir, j'pourrais t'écraser comme une vulgaire fourmis.

J'ai pas de patience avec les ostis de grands chilleux de flans mous viennent me voir parceque leur mère leur a donné 100 $ en certificats-cadeaux et qu'ils veulent se les faire échanger contre de l'argent. S'cuse, mais c'est comme de l'argent que t'as dans les mains, tu peux le dépenser partout partout partout dans le centre d'achat. Tu peux même aller t'acheter de la bière au Métro avec. Pis ça fait pas ton affaire ? Ah oui, c'est vrai, les dealers de drogues les prennent pas les certificats-cadeaux. Si tu le veux pas, donnes-le moi, j'vais savoir quoi faire avec !

Mais je sais que lorsque je vais être en contact avec un groupe d'enfants qui ne veulent que s'amuser, courir partout et peinturer avec leur doigts, parceque c'est plus le fun qu'avec des pinceaux (et surtout qu'à 3-4 ans, l'affaire la plus le fun au monde c'est de se salir) je vais être la personne la plus patiente du monde. Je vais même me porter volontaire pour me salir avec eux.