Plus ça va, plus je me rend compte que je n'ai vraiment pas de patience.

"Oui mais Gab, qu'est-ce que tu vas faire quand tu vas travailler dans une garderie et que tu vas avoir 6 enfants à ta charge ?", qu'on me dit.

Je vais me taper un fun noir. Je vais me rouler par-terre avec eux je vais leur courir après et faire semblant de manger leur cuisse. Je vais les prendre dans mes bras et les faire danser. Les serrer contre moi et les bercer pour les endormir. Leur donner un câlin à la fin de la journée. Soigner leurs petits et leur gros (en espérant qu'il n'y en aille pas trop) bobos.

J'ai pas de patience quand les enfants viennent à ma job, que les parents prennent une ÉTERNITÉ (ou peut-être même 2) pour leur mettre une ciboire de tuque sur la tête pendant que le jeune braille à s'en arracher les poumons et que les 2 autres cours et crient partout dans le bureau.

J'ai pas de patience lorsque des p'tits yo de 12 ans viennent me siphonner de l'argent parcequ'ils ont sois-disant perdu 6 $ dans une machine à bébelles de cochonneries. Allo champion ! T'as mis une piasse dedans, t'as vu que ça marchait pas. Pourquoi t'en a mis 5 autres ?

J'ai pas de patience lorsque LE p'tit yo de 12 ans vient me voir pour me bullshiter que telle machine est brisée. Heille le grand, c'pas vrai. Ou si c'est vrai, c'était à toi de pas me bullshiter la dernière fois, too bad, j'te rembourse plus! Et là, ça sort son regard menaçant et ça me montre son poing. Penses-tu vraiment que tu me fais peur ? Tu mesures à peu près 3 pieds et demie, tu m'arrives au genoux, et tu pèses 50 lb tout mouillé. Vouloir, j'pourrais t'écraser comme une vulgaire fourmis.

J'ai pas de patience avec les ostis de grands chilleux de flans mous viennent me voir parceque leur mère leur a donné 100 $ en certificats-cadeaux et qu'ils veulent se les faire échanger contre de l'argent. S'cuse, mais c'est comme de l'argent que t'as dans les mains, tu peux le dépenser partout partout partout dans le centre d'achat. Tu peux même aller t'acheter de la bière au Métro avec. Pis ça fait pas ton affaire ? Ah oui, c'est vrai, les dealers de drogues les prennent pas les certificats-cadeaux. Si tu le veux pas, donnes-le moi, j'vais savoir quoi faire avec !

Mais je sais que lorsque je vais être en contact avec un groupe d'enfants qui ne veulent que s'amuser, courir partout et peinturer avec leur doigts, parceque c'est plus le fun qu'avec des pinceaux (et surtout qu'à 3-4 ans, l'affaire la plus le fun au monde c'est de se salir) je vais être la personne la plus patiente du monde. Je vais même me porter volontaire pour me salir avec eux.